'Een ei in je reet, zit dat nou lekker?'

Micha Jacobs

Misschien vreemd dat ik je er op de nuchtere maag mee lastig val, maar ik ben al weken gefascineerd door een anaal seksspeeltje. Niet bij mijzelf ingebracht, zo avontuurlijk ben ik nou ook weer niet, maar bij Hans Niemann, een 19-jarig Amerikaans schaaktalent dat de hele schaakwereld momenteel op zijn kop zet. Niemann, zo luidt de aantijging, zou al jaren onverslaanbaar zijn, omdat hij tijdens een wedstrijd een op afstand bestuurbaar trillend ei in zijn reet zou stoppen waarmee hij signalen van buitenaf kan ontvangen over welke zet hij moet doen. Op die manier zou hij onlangs ook van de onverslaanbaar gewaande wereldkampioen Magnus Carlsen hebben gewonnen, iets waar Carlsen en eigenlijk de hele schaakwereld vraagtekens bij zet.

Nu hoor ik je denken: gaan we het hier in godsnaam over dat stoffige, prehistorische en slaapverwekkende schaken hebben? Nou, zo stoffig is het dus allemaal niet, want de affaire Niemann leest als een spionageroman, met een Nederlands tintje trouwens. Niemann woonde als kind namelijk een paar jaar in Utrecht, leerde daar schaken en waarschijnlijk ook om vals te spelen, iets wat hij deed toen hij 12 en 16 was tijdens een onlinetoernooi, gaf hij onlangs ruiterlijk toe. Maar de aantijgingen van nu ontkent hij: “Als ze willen dat ik naakt speel, doe ik dat.” Wat niks zou bewijzen natuurlijk, want dan kun je nog steeds een ei in je reet verstoppen. Maar ook daar had hij een antwoord op: “Stop me dan maar naakt in een afgesloten ruimte zonder elektronische straling.”

Ook het grootste schaaktoernooi van Nederland, Tata Steel Chess dat in januari in Wijk aan Zee plaatsvindt, voelt zich nu van achteren genomen, want moeten spelers zich nu inderdaad allemaal uitkleden en vooroverbuigen voordat ze aan een partij beginnen? Zoals een crimineel tijdens een visitatie? Of gaan ze op Schiphol vragen of ze een paar bodyscans mogen lenen? Door een gebrek aan beveiligingspersoneel staat de helft van die dingen toch werkloos toe te kijken, dus waarom niet.

Het zet mij ook aan het denken over andere onverslaanbare sporters op dit moment. Zou Erling Haaland ook met zo’n ei in zijn reet rondrennen en extra geprikkeld raken door iemand op de tribune? Of Max Verstappen in zijn Red Bull die we in dat geval dan zouden kunnen omdopen tot Red Butt? En ook niet onbelangrijk: overweeg jij nu ook niet om de catalogus van EasyToys te raadplegen?

Edwin Struis

Micha, fijne kerel, goed mens bovendien, mag ik je complimenteren met je gedurfde onderwerpkeuze? De wereld staat in brand, Ajax verkeert in crisis, Max Verstappen prolongeert zijn wereldtitel, De Karst zit in de kist, Oranje loot Frankrijk in de EK-kwalificatie, de wegen van Peter Bosz en Olympique Lyon scheiden zich, de voetbalwereld maakt zich komend weekend op voor El Clásico, Liverpool-Manchester City en de derby’s van Hamburg, Turijn en Ouagadougou en jij durft voor het eerst in het bestaan van deze column onze lezers te wijzen op een sport die doorgaans enkel in stoffige achterafkamertjes door dito types (remember Jan Timman) wordt beoefend aan te snijden?

Aan de andere kant: als we er nu geen aandacht aan schenken, wanneer dan wel? Dus ik voel met je mee. Want de schaakwereld is in rep en roer, in een ouderwetse held versus schurk-opstel-ling. Pauperpion contra onaantastbare koning. Want naast Erling Haaland heeft Noorwegen nóg een sportief wonderkind: Magnus Carlsen, al een jaartje of negen wereldkampioen schaken. De tovenaar van Tønsberg verloor laatst van nobody Hans Niemann (nee, niet de zoon van Gunda) en toen waren de rapen gaar. Valt in het wielrennen dan al snel het woord doping, bij het schaken komt valsspelen bovendrijven.

Dat kan in schaken op vele manieren (oortje, handlanger op het toilet, Googlebril – bestaan ze nog? – papiertje in mouw, zeg maar hoe wij vroeger de boel belazerden op school) maar nu werd vooral de nadruk gelegd – en ik had nooit gedacht dat ik navolgend seksspeeltje nog eens zou opvoeren in een sportcolumn – op een buttplug. Via een soort van seksei, ook gelezen: anale kralen, zou Niemann van buitenaf, maar wel via binnenuit, signalen hebben gehad welke zet het beste was op het juiste moment.

Dit zaakje riekt, inderdaad. Maar voorlopig blijft het vooral bij speculaties, (k)eiharde bewijzen zijn er vooralsnog niet. Ik zag vermeend sjoemelschaker Niemann gewoon z’n zetje doen bij het Amerikaans Open in Saint Louis, alsof er helemaal niets aan de hand was. Of voorafgaand aan elke speelronde de deelnemers anaal worden gevisiteerd vertelt het verhaal niet.

Jij liet nog even handig de naam van EasyToys vallen (gratis sekspakket is onderweg), maar als iemand weleens wat peper in z’n reet kan gebruiken, zijn het de spelers van Emmen wel. Niet vooruit te branden. Maar over voetbal weer eens een volgende keer.