SPORTCOLUMN: De idiote 'sporten' van de Amerikanen

Edwin Struis

Amerikanen zijn natuurlijk altijd al rare wezens geweest, anders zouden er niet tientallen miljoenen van hen op een racistische idioot als Donald Trump stemmen, maar ook in hun sportverdwazing slaan ze aardig door. En dan bedoel ik niet alleen hun voorliefde voor het amateurtoneel dat World Wrestling Entertainment heet, maar net zo ver van worstelen staat als Trump van gezond verstand, of dat ze een sport die voornamelijk met de armen wordt beoefend American football noemen. Ze bedrijven ook een scala aan sporten dat voornamelijk de lach- in plaats van andere spieren in werking zet.

Omdat ik vorige week toch in Amerika was om mijn zoon in zijn allerlaatste voetbalwedstrijd voor Niagara University mentaal en een klein beetje vocaal (“Ref, you are a fucking disgrace”) bij te staan, kon ik me ook even verdiepen in allerhande activiteiten die aan de andere kant van de Atlantische Oceaan als serieuze sport worden gezien.

Maar eerst probeerde ik voor het eerst in lange tijd een American football-match uit te zitten, tussen de Buffalo Bills en de Miami Motherfuckers, of iets dergelijks. Die namen ook van die clubs, lachwekkend gewoon. Een afgeladen stadion kijkt toe hoe twee ploegen aan landjepik proberen te doen en daarbij elkaar constant in de haren vliegen, bijna letterlijk. Zwaargebouwde elementen van de samenleving crashen continu waarbij er af en toe een ‘bal’ (want verre van rond) door de lucht vliegt, naast wat losse ledematen, tanden en klodders speeksel. En dat durven ze dan te vergelijken met ons edele voetbal, wederom een ‘disgrace’.

En dan moeten we het nog over ‘sporten’ hebben zoals lacrosse, waarbij vervaarlijk met sticks in de rondte wordt gezwaaid en waar geen sterveling buiten de VS, misschien op Mart Smeets na, de regels van begrijpt. Of het rijtje sporten eindigend op ‘ball’ om het een sportief tintje te geven, zoals spikeball, pickleball, racketball en kickball.

Vooral die laatste activiteit is een potsierlijk gebeuren, zagen we toen we aan het bijkomen waren van het American football-duel. Volwassen mannen hebben van het aloude honkbal een soort voetbalvariant gemaakt, waarbij een pitcher de voetbal onderhands rolt naar de thuisplaat waar een ‘kickballer’ het gevaarte een lel dient te verkopen met de voeten om vervolgens naar het eerste honk te sprinten. Om de man uit te krijgen, dient de veldbezetting de grote bal niet schietend, wat voor de hand (voet) zou liggen, maar gooiend naar het honk te transporteren. Kort samengevat: het ziet er niet uit. Of zoals Obelix het zou verwoorden: rare jongens, die Amerikanen.

Micha Jacobs

Ik ging ooit bijna over mijn nek toen ik zag hoe een Amerikaan ketchup in zijn bananenmilkshake deed en daar vervolgens zijn friet in dipte, dus ik ben de eerste die beaamt dat Amerikanen, sommigen althans, een steekje los hebben. Dat werd maar weer bevestigd toen ik na jouw opsomming van idiote Amerikaanse sporten (kickball? Een soort American football, maar dan op een honkbalveld? Serieus?) op een filmpje stuitte van roof ball, misschien wel de meest debiele sport die ik ooit zag. Zoek het maar eens op op X, dat mag best van Elon Musk, het loopjongentje van Trump (of is het eerder andersom?).

Roof ball is vrij simpel: je neemt een doodnormaal vrijstaand huis in een doodnormale Amerikaanse buitenwijk, je zet een korf waar wij korfbal mee spelen op de schoorsteen en je probeert vervolgens om daar zo’n football, zo’n ei dus, in te smijten. Grote kans dat die bal niet in de korf belandt, maar stuiterend via het schuine dak en aangetrokken door de zwaartekracht weer bij je terugkomt (als je ‘m vangt). Maar dat is nou juist de fun, naar het schijnt. Ik zou het best eens bij mij thuis willen proberen, maar ik woon op de bovenste verdieping van een appartementencomplex, heb geen schoorsteen, maar wel een dakterras. Kunnen we natuurlijk ook proberen, zo’n American football vanaf de straat op het dakterras gooien, zoals Harry Vermeegen ooit in De Regenjas voetballers een bal door het openstaande raam van hun oude slaapkamer liet schieten (en vaak dwars door het raam ernaast). En dan noemen we het terrace ball, zetten we het op TikTok en voor we het weten hebben ook wij een idiote sport bedacht.

Maar laten we het vooral bij Trump houden. Wist je dat jij en Trump twee opvallende (niet-fysieke) gelijkenissen hebben? Jullie hebben een zoon die een kop groter is dan jullie en die ook nog eens een talent voor voetbal heeft. Barron Trump is 18, 2,06 meter en zou je eerder onder een basket dan in een strafschopgebied verwachten, maar hij schijnt toch echt een voetbaltalent te zijn van Peter Crouch-achtig formaat. En vader Donald heeft in zijn eerste ambtstermijn als president ook niet voor niks het WK voetbal van 2026 binnengehaald, het toernooi dat hij nu in zijn tweede ambtstermijn daadwerkelijk mag organiseren. Misschien kun je je zoon vragen of hij bevriend raakt met Barron en regel dan vooral kaarten voor over anderhalf jaar. En als je dan toch bezig bent: vergeet mij niet.