Sportcolumn: 'Geef die mascotte een dildo'

Edwin Struis

Natuurlijk zijn er belangrijkere zaken te bespreken. Wie vliegt er eerder uit: Ten Hag of Kuijt? Zal er ooit een dag komen zonder ‘nieuws’ over Frenkie de Jong? En wat hebben we misdaan om op een programma als Voetbal Offside vergast te worden met een ‘analyticus’ als Wesley Sneijder die zegt nooit naar een voetbalwedstrijd te kijken?

Nee, dan heb ik het met jou toch liever over het edele beroep van clubmascotte. Je weet wel, die mannen (of zijn er ook vrouwen?) die voorafgaand aan een wedstrijd in een pak kruipen om het publiek te vermaken en op de foto te gaan met – meest – kinderen. Ik zeg meest, omdat ik mezelf laatst ook terugvond aan de zijde van The Livi Lion, de mascotte van het Schotse Livingston FC.

In Groot-Brittannië zijn mascottes geen klein bier, de eer om je club te vertegenwoordigen is een grote affaire waar om gevochten wordt, soms zelfs letterlijk. Ik kan je het filmpje aanbevelen waarin Cyril the Swan het namens Swansea City opneemt tegen Zampa the Lion van Millwall. Waarbij de zwaan uiteindelijk aan het langste eind trekt door z’n collega de kop van de leeuwenromp te trekken, tot groot vermaak van het publiek.

Ik heb wel te doen met die gasten, zeker op tropische dagen zoals laatst. Voor de persoon die tijdens Ajax-FC Groningen in zo’n pak kroop, kun je alleen maar diep respect hebben. In een gesloten Johan Cruijff Arena met temperaturen van 30-plus, ik geef het je te doen. De kans dat je er levend uit kruipt, lijkt me vrij nihil.

Ik moest meteen denken aan een NAC-mascotte (toepasselijk Harry NAC geheten) die het bijna met z’n leven moest bekopen toen hij tijdens zijn act in een soort van mollenpak werd getroffen door een hartinfarct. De Bredase aanhang lachte massaal toen hij omviel en kruipend verder ging (een mol nietwaar?), maar gelukkig voor hem vertrouwden toegesnelde hulpverleners het niet en redden hem uiteindelijk het leven.

En nu is er Heerenveen-mascotte Heero die de wacht is aangezegd bij de club. Liefst 22 jaar verstopte ene Hendrik Pasveer zich in het pak, heel lang tot ieders genoegen, maar in coronatijd raakte de liefde bekoeld, compleet met bedreigingen over en weer. En nu staan beide partijen in de rechtbank lijnrecht tegenover elkaar. Ik heb geen foto’s/tekeningen gezien, maar ik hoop zo dat die niet zo brave Hendrik in pak en al voor de rechter stond. Heerenveen mag dan de gunfactor hebben, maar in dit geval kies ik toch partij voor Heero. Uitspraak 14 september!

Micha Jacobs

Is dit nu het moment dat ik moet bekennen dat ik mij ook weleens in een apenpak heb gehesen? Niet in een voetbalstadion, maar op een andere plek waar topsport werd bedreven: Casa Rosso op de Amsterdamse Wallen.

Voor een reportage ging ik er een avondje werken: als uitsmijter aan de deur, in de bediening bij de bar, als assistent van de dames die zich zes keer per avond uit elkaar lieten trekken door een opgepompte, kale, onverzadigbare Oostblokker, als schoonmaker die op het einde van de avond het plakkende podium moest dweilen, maar ook als spuitende gorilla tijdens de bananenshow (en nu niet net doen alsof je geen idee hebt, want je hebt die show waarschijnlijk vaker gezien dan een uitzending van Op1).

Veel kon ik niet fout doen, dat had ik wel gezien tijdens de show vóór mij. Ik moest gewoon wachten op het apengeluid, vervolgens in dat apenpak het podium opspringen en even met de voorbinddildo zwaaien. Oe-aa-aaaah! was mijn teken: dat betekende dat ik, de aap, op het punt stond om klaar te komen en als een gek in die dildo moest knijpen. Die was namelijk gevuld met water waarmee ik met een harde straal de eerste twee rijen natspoot. Een paar Aziaten, ik denk dat het Chinezen waren, kregen de volle laag. En ze bedankten mij er nog vriendelijk voor ook. Applaus!

Waarom ik dat vertel? Ik heb eigenlijk geen idee. Ik heb nog nooit iemand in een apenpak door een voetbalstadion zien rennen, al helemaal niet met een voorbinddildo vol water, maar ik zou het best geinig vinden. Dat zo’n aap dan voor het uitvak gaat staan, het hele stadion brult als een geile gorilla – de enige oerwoudgeluiden die toegestaan zijn in een stadion – en dat die mascotte vervolgens op die uitsupporters ‘ejaculeert’. Wel aardig toch? Of zit ik dan net als Hendrik Pasveer ook binnen de kortste keren in het beklaagdenbankje? Als het niet te triest voor woorden zou zijn, zou ik er misschien om kunnen lachen dat een mascotte voor de rechter moet verschijnen. En dan ook nog die van Heerenveen, een veel te blij kijkende viking met pompeblêden. Als hij op 14 september de rechtszaak wint, vraag ik aan Casa Rosso of ik dat apenpak even mag lenen en of ze nog een extra dildo voor Heero hebben zodat ik samen met hem een showtje kan opvoeren. Het liefst in de thuiswedstrijd tegen Groningen, da’s wel zo’n leuk uitvak. Hopelijk zit het bestuur van Heerenveen dan ook op de eerste rij, dan zullen ook zij wat beleven.