Daar is 'ie weer: Panorama’s Echte Mannen Top 100 (2024)!

1. Arne Slot (vorig jaar: 4)

Hij heeft nog helemaal niks gewonnen in Liverpool, maar toch is Arne Slot in slechts een halfjaar tijd uitgegroeid tot een halfgod op Anfield en ver daarbuiten. In het meedogenloze Engeland is vriend en vijand het erover eens: niemand komt dit jaar in de buurt van Slot. En in onze lijst ook niet!

Hoe vaak gebeurt het dat een trainer afscheid neemt op de middenstip van zijn club en dat hij als cadeautje voor zijn opvolger een liedje voor hem verzint? Een liedje dat de supporters meteen kunnen zingen als de nieuwe trainer voor het eerst op de bank zit, bij wijze van zachte landing? Jürgen Klopp, die als levende legende Liverpool na negen jaar verliet, deed het afgelopen mei op een vol Anfield.

Bedankt voor je aanmelding! Let op: je ontvangt binnen 10 minuten een mail om jouw e-mailadres te bevestigen.

Inschrijven

Vul een geldig emailadres in. {{ errors . email[0] }}

“AAAAAARNE SLOT! NA NA NA NA NA!” schreeuwde hij door de microfoon, op de melodie van het nummer Live is life van Opus. Waarna de fameuze Kop, de fanatieke aanhang achter het doel, dat meteen adopteerde en het, zij het lichtelijk onwennig, uit halfvolle borst meezong. Want waarom moesten zij meteen overgaan tot de orde van de dag? Mochten ze niet even rouwen om het verlies van hun geliefde trainer? Waarom moesten ze meteen zijn opvolger in de armen sluiten? En bovendien: wie is die kerel eigenlijk, die Arne Slot? Trainer van Feyenoord, ja? Toch niet wéér een trainer uit Nederland die het zo goed deed in de Eredivisie en Europa? In Manchester, bij de aartsrivaal, zit er ook zo eentje, net zo kaal bovendien, dus God, sta ons bij.

Sander Westerveld, analist van Viaplay en oud-keeper van Liverpool en Sparta waar hij nog samenspeelde met Slot, was een van de weinigen die de Liverpool-supporters kon geruststellen, zei hij onlangs in het AD: “Ik zei meteen: Don’t worry.” Hij had er geen seconde rekening mee gehouden dat Slot weleens naar Liverpool zou kunnen gaan – Xabi Alonso, oud-speler van Liverpool en wondercoach van Leverkusen, zou volgens velen de gedroomde opvolger van Klopp zijn – maar toen Slot eenmaal in beeld kwam, was de puzzel snel gelegd. “Arne past helemaal in het plaatje,” aldus Westerveld. “Als er één iemand alle potentie uit een spelersgroep kan halen, is het Arne wel. Dat deed hij bij AZ, bij Feyenoord en nu dus bij Liverpool. Waar hij niet alleen jonge gasten als Conor Bradley, Jarell Quansah, Harvey Elliott en Curtis Jones beter laat voetballen, maar ook Virgil van Dijk, Ryan Gravenberch en Mo Salah weer gevaarlijk maakt. Je zou daarom wel kunnen zeggen dat Arne de ontbrekende schakel is.”

Vorig jaar op plaats 4, nu op nummer 1!

Tactisch geniaal
In Engeland, maar ook in de rest van de voetbalwereld, komt iedereen inmiddels superlatieven tekort voor de man uit Bergentheim, een dorp in de Overijsselse gemeente Hardenberg. Terwijl Slot óók een wijze uit het oosten van Nederland is, wéér zo’n vergelijking met Erik ten Hag die al twee jaar aan het spartelen was bij Manchester United, maar dit jaar echt kopje onder ging.

Maar al vanaf dag één maakt Slot duidelijk dat er voor de rest geen enkele overeenkomst is tussen hem en Ten Hag. Slot is net als Ten Hag een voetbaldier met een briljant voetbalbrein, maar in tegenstelling tot de nukkige Tukker brengt Slot dat niet over als een onbeholpen boer met een accent waar ze zelfs in de oostelijke grensstreek geen chocolade van kunnen maken. Sterker nog: Slot is een uitzonderlijk goede communicator, grappig en welbespraakt, zelfs in het Engels. Een trainer, tactisch geniaal, die niet alleen de kleedkamer vanaf dag één voor zich wint, maar ook de Britse voetbalanalisten die al vanaf het allereerste moment bloed willen ruiken. Want ook al heeft Klopp een gespreid bedje voor hem achtergelaten: niemand kan zijn schoenen vullen, zeggen vrijwel alle experts en supporters.

Slot is net als Ten Hag een voetbaldier met een briljant voetbalbrein, maar in tegenstelling tot de nukkige Tukker brengt Slot dat niet over als een onbeholpen boer

Maar dat was deze zomer. Zeven maanden later staat Liverpool met oogstrelend voetbal afgetekend aan kop in de Premier League, lijkt het na overwinningen op onder andere AC Milan, Leverkusen en Real Madrid ook al zeker van overwintering in de Champions League en lijkt niemand, maar dan ook echt niemand in Liverpool nog te mijmeren over die ‘goeie, ouwe tijd’ met Jürgen Klopp. En dat is allemaal de verdienste van Arne Slot, die in het begin alle aanvallen op zijn persoon stoïcijns pareerde, maar nu ook alle loftuitingen stoïcijns naast zich neerlegt. Nóg een reden waarom iedereen op Anfield van de nuchtere Slot houdt.

En dat terwijl hij dus nog helemaal niks heeft gewonnen met Liverpool, al lijkt dat slechts een kwestie van tijd.

Fun
Westerveld weet wel wat het geheim van Slot is: hij doet nergens gewichtig over. “Hij werkt met de allerbeste spelers ter wereld,” zegt Westerveld. “Maar eigenlijk doet hij niet veel anders dan eerder.” Zo zou Slot bij Liverpool trainingen geven die hij ook al bij de jeugd van PEC Zwolle gaf toen hij daar zijn trainerscarrière begon. Die gaan niet over tactische zaken, maar puur om het spelplezier. Het is iets dat de Engelse voetbalmedia, die meedogenlozer zijn dan waar ook ter wereld, ook al opvielen. “It should be fun,” tekende de voetbalsite One Football al eens op uit de mond van Slot, wat natuurlijk de basis is van alles. Het is alleen ook iets dat je al snel vergeet als je in de belangrijkste voetbalcompetitie ter wereld speelt. Iedereen vergeet dat, behalve Arne Slot.

Bij de supporters van Liverpool kan hij nu al niet meer stuk, en bij ons ook niet. Iedereen houdt van Arne, maar wij nog een beetje meer dan de rest.

2. Reniël Renato David Litecia (-)

Hij vindt zichzelf helemaal geen held, zegt Reniël, een 32-jarige personal trainer uit Rotterdam. Want wat hij deed op 19 september bij de Erasmusbrug, dat zou iedereen toch hebben gedaan? Op die bewuste zomeravond, een van de laatste zomeravonden van dit jaar, geeft Reniël een buitentraining als er opeens paniek ontstaat op het Willemsplein, aan de voet van de brug. In zijn ooghoek ziet hij hoe mensen schreeuwend wegrennen van een man die ‘Allahoe akbar’ roept en met een paar messen zwaait. In de parkeergarage onder de brug had de man al iemand neergestoken en bij het uitlopen van de garage maakte hij nog een slachtoffer. Reniël bedenkt zich geen seconde en rent, gewapend met een paar stokken die hij gebruikt tijdens zijn trainingen, op de man af.

In het gevecht dat daarbij ontstaat, komt Reniël als winnaar uit de strijd. “Ik zag niets in zijn ogen,” zegt hij later voor de camera van RTV Rijnmond. “Geen enkele emotie. Het was hij of ik.” Als de politie ter plaatse is en de man overmeestert, wordt de ernst van de situatie pas goed duidelijk. De tweede persoon die de verwarde man neersteekt, overlijdt aan zijn verwondingen. De persoon in de parkeergarage en Reniël raken gewond. Dat het bij dat ene dodelijke slachtoffer blijft, is eigenlijk een wonder: als Reniël niet meteen zo kordaat had opgetreden, was het bloedbad misschien niet te overzien. Maar een held? Reniël wil er niks van weten, wat hem misschien een nog grotere held maakt dan die hij al is.

3. Harrie Lavreysen (17)

Het ging tijdens de Olympische Spelen in Parijs veel over Harries Hattrick. Want zou het Harrie Lavreysen inderdaad lukken om olympisch kampioen op de teamsprint, de individuele sprint en de keirin te worden? Vooraf had niemand daar enige twijfel over, Harrie zelf ook niet, maar dan komt toch weer dat oude sportcliché om de hoek kijken: je moet het nog wel even doen.

Harrie, onze krachtpatser uit Luyksgestel, met benen die nauwelijks in een spijkerbroek passen, is al jaren onverslaanbaar in het baanwielrennen. Zijn tegenstanders boezemt hij maar al te graag angst in door filmpjes van hem in het krachthonk op social media te plaatsen waarin hij met twee benen meer dan 800 kilo (!) wegdrukt en eenbenig zo’n 440 kilo. Zijn bovenbenen zijn niet voor niks 75 centimeter in omtrek, een monsterlijke aanblik als je naast hem op de baan staat. Wat overigens maar van korte duur is, want meestal zie je alleen maar zijn achterkant. Niet verrassend dat die hattrick dus werd voltooid op de olympische baan in Parijs. Des te knapper wel, omdat iedereen daar ook blind vanuit ging.

4. Max Verstappen (3)

Vierde wereldtitel in de Formule 1 op rij voor Max, dus plek 4 voor hem in onze lijst. Lullig? Welnee: wat Max dit seizoen deed, was pas lullig. In het begin van dit Formule 1-seizoen leek er nog geen maat te staan op de Red Bull die hij onder zijn kont had. Maar naarmate het seizoen vorderde, zeker in de zomer, leek het team een zonnesteek op te lopen. Opeens leek de auto van Max op een Fiatje 500 in vergelijking met de Mercedessen en Ferrari’s die hem van alle kanten voorbijvlogen. Even leek het er zelfs op dat Max zijn grote concurrent Lando Norris aan zich voorbij moest laten gaan in de strijd om de wereldtitel, maar Max zou Max natuurlijk niet zijn als hij niet precies op het goede moment weer orde op zaken stelde. Max reed dit seizoen in misschien wel de slechtste auto sinds hij bij Red Bull zit, maar toch wist hij zich weer tot wereldkampioen te kronen. Daarbij mag je gerust de vraag stellen: is Max Verstappen nou zo goed of is de rest van de coureurs gewoon zo slecht?

5. Rob Kemps (-)

Rob Kemps, het gezicht van feestact Snollebollekes, werd een paar jaar geleden per toeval ontdekt als connaisseur van het betere Franse lied. Uitgerekend hij, de clown die volle feesttenten trok en met gemak tien Gelredomes vulde? Hij ja, die simpele Rob Kemps uit Best die alles van Edith Piaf en Gilbert Bécaud wist. Even leek het erop dat hij zijn clowneske alter ego vaarwel zou zeggen en alleen nog maar semi-intellectuele zondagavondtelevisie zou gaan maken, maar deze zomer kwam hij erachter dat hij daar eeuwig spijt van zou krijgen. Want als er íémand de wereld over ging tijdens het EK voetbal, dan was het wel Rob Kemps. Nou ja, het liedje Van links naar rechts van Snollebollekes beter gezegd. De Oranjekaravaan, waar zich op het hoogtepunt meer dan honderdduizend Oranjesupporters bij aansloten en op de klanken van Snollebollekes van links naar rechts door de Duitse binnensteden huppelde, was iets dat de voetbalwereld zelden had meegemaakt, ook Rob Kemps niet, die opeens zijn verhaal voor tientallen buitenlandse cameraploegen mocht vertellen. Wat nog best lastig was, want hoe vertaal je Snollebollekes in het Engels? Little slut heads?

6. Worthy de Jong (-)

Sport is kunst, dat weten we sinds de Olympische Zomerspelen in Parijs maar al te goed. En als de 3x3-basketbalfinale een schilderij is, dan is Worthy de Jong de schilder. Nederland is geen basketballand, het feit dat Worthy de Jong, Dimeo van der Horst, Jan Driessen en Arvin Slagter überhaupt de olympische finale bereikten, was al een wonder op zich, maar om de bal in de allerlaatste seconde van de finale, met één punt achter, met zo’n artistieke tweepunter in het net te schieten is niks anders dan kunst. Surrealistische kunst. Salvador Dali had het niet zo gek kunnen schilderen.

7-8. Franky van Hintum & Coen van Oosten (-)

Franky van Hintum uit Helmond en Coen van Oosten uit Waspik zijn speciaal. Een frietje speciaal kunnen we beter zeggen. Al aan het begin van de oorlog in Oekraïne reden zij met hun rijdende frietkar naar het front om de lokale bevolking van eten te voorzien. Hartverwarmend in elk opzicht natuurlijk. Maar hoe langer zij alle verschrikkingen van de oorlog van dichtbij meemaakten, hoe meer zij zich geroepen voelden om nóg meer te doen voor de mensen in het gebied. Deze zomer openden zij een opvanglocatie voor vluchtelingen in de Oekraïense stad Dnipro, in het relatief veilige midden van het land. En dat is nog niet alles: als het eventjes meezit, openen ze binnenkort ook nog een hondenpension waar ze noodlijdende of verstoten honden opvangen. Wat een helden!

9. Mathieu van der Poel (2)

Op papier beleefde Mathieu een van zijn beste wielerseizoenen tot nu toe. Als eerste Nederlandse wielrenner ooit won hij de Ronde van Vlaanderen en Parijs-Roubaix in één jaar en dat ook nog eens als regerend wereldkampioen in de regenboogtrui. Daarvoor had hij ook al Milaan-Sanremo kunnen winnen, het eerste wielermonument van het jaar, maar die eer liet hij aan zijn ploeggenoot Jasper Philipsen. Tel daar nog eens een wereldtitel in het veldrijden (zijn zesde) en in het gravelbiken bij op (ook al als eerste Nederlandse wielrenner ooit) en hij zou eigenlijk op het hoogste schavot moeten staan. Waarom hij daar niet staat? Omdat we hem de rest van het jaar nauwelijks hebben gezien, veel minder dan in al die jaren ervoor. Onze teleurstelling komt misschien ook voort uit het feit dat wij al ons geld op Mathieu hadden gezet voor goud in Parijs, maar daar had hij net een slechte dag. Of we slechte verliezers zijn? Een beetje. Of begint het succes van Mathieu inmiddels te wennen? Dat ook.

10. André Hazes (48)

Het dragen van de naam Hazes is misschien wel de grootste last die je als kind kunt dragen. Niet voor niks lag vooral André jr. al verschillende keren in zijn leven met zichzelf, met zijn zus en met zijn moeder Rachel overhoop. En die soap lijkt maar niet ten einde te komen. Nu heeft zijn moeder Rachel opeens bedacht dat hij de naam André Hazes niet meer mag dragen als artiest, omdat dat inmiddels een merknaam is waar zij heel veel geld mee verdient. Maar wat moet je dan als je daadwerkelijk André Hazes heet? Jezelf dan maar Willem Scheurbuik noemen? André slijpt inmiddels de messen, en terecht: wat denkt dat gekke mens wel niet?

11-20

Geert weet nu eindelijk wat het is om een land te regeren in plaats van prikkelende oneliners op Vak K af te vuren. En dat regeren gaat hem bijzonder slecht af

11. Peter Pannekoek (10)

Over smaak valt niet te twisten, en over humor al helemaal niet, maar noem ons één cabaretier die sneller, slimmer, gevatter en ook nog eens intelligenter is dan Peter Pannekoek. Met het grootste gemak durft hij Johan Derksen te roasten tijdens het Gouden Televizier-Ring Gala, het gala dat hij al twee jaar met Jan Smit presenteert. Maar nog veel sterker is hij in zijn solovoorstellingen en als teamcaptain in de satirische nieuwsquiz Dit was het nieuws. Een programma waarvoor hij inmiddels zelf de Gouden Televizier-Ring verdient.

12. Frank Lammers (9)

Als je een gemiddelde Brabander zou tekenen, dan is de kans groot dat ie op Frank Lammers lijkt. Al helemaal als je er ook nog geluid bij kunt maken, zo’n cliché-Brabander is Frank inmiddels. Aangezien er meer dan 2,5 miljoen Brabanders zijn, en nog veel meer mensen buiten Brabant van Brabanders houden, zou Frank zomaar eens tot de populairste acteurs van Nederland kunnen horen. Alleen jammer dat hij voor PSV is.

13. Geert Wilders (1)

Na die politieke aardverschuiving van vorig jaar waarin Geert met zijn PVV afgetekend de Tweede Kamerverkiezingen won, konden we niet om hem heen als winnaar van onze Echte Mannen Top 100. Nu uiteraard wel. Geert weet nu eindelijk wat het is om een land te regeren in plaats van prikkelende oneliners op Vak K af te vuren. En dat regeren gaat hem bijzonder slecht af, anders was hij nu zelf premier geweest en niet Dick Schoof (zie plek 27). Dat hij met zijn kabinet de kerst lijkt te halen, is dan wel weer een prestatie van formaat.

14. Virgil van Dijk (30)

Hij is weer terug hè, Big Virg. Na een minder seizoen vorig jaar dachten we nog met z’n allen dat hij zijn langste tijd wel had gehad, met Marco van Basten voorop, maar Virgil bewijst dat je zelfs op je 33ste nog beter en beter kunt worden. Welke spits je het ook vraagt: niemand staat graag tegenover Virgil van Dijk. Tijd om te oogsten dus met Oranje.

15. Rafael van der Vaart (33)

Aan zelfspot wil het nog weleens ontbreken bij voetbalanalisten, maar Rafael is een prettige uitzondering op de regel. Hij praat tijdens wedstrijden van het Nederlands elftal alsof hij tegen de snackbareigenaar praat die een gillende frikandel voor hem uit het vet haalt. En dan ligt er met Estavana Polman ook nog eens een van de mooiste en leukste sportvrouwen van Nederland naast hem in bed. Zijn geheim? Gewoon Rafael zijn.

16. Anton Nootenboom (-)

Om zijn depressie te overwinnen beklom oud-militair Anton al eens op blote voeten Mount Everest en liep hij 3000 kilometer dwars door Australië. Dit jaar liep The Barefoot Dutchman blootvoets van de Amerikaanse westkust naar de oostkust om aandacht te vragen voor mentale gezondheid. We maken een diepe buiging voor hem en voor zijn voeten. Eigenlijk horen die gewoon in een museum.

17. Oos Kesbeke (61)

Augurkenkoning Oos kan niet meer stuk: de realityserie over zijn augurkenfamiliebedrijf is het best bekeken programma op RTL5 en zijn augurken en tafelzuur vliegen de supermarkt uit. Maar hoe populairder het merk, hoe gekker hij en zijn zonen worden. Augurkenkaas? Augurkenijs zelfs? We willen niet zuur overkomen, maar we kotsen iemand voor minder overkill uit. Dus hou je in, Oos!

18. Ron Jans (-)

Mensen die ziek zijn moeten naar de dokter. Voetbalclubs die ziek zijn moeten naar Ron Jans, de voetbalwonderdokter die van een manke knol nog een sierpaard maakt. Hij reanimeerde al met succes clubs als Groningen, Heerenveen, PEC Zwolle en FC Twente, en herhaalt dat kunstje nu bij FC Utrecht. Jans had allang een kans bij een topclub moeten krijgen, maar dat is hem misschien niet meer gegund.

19. Royce de Vries (6)

Ter nagedachtenis aan hun vader Peter R. openden Royce en zijn zus Kelly een handenmonument op het Leidseplein in Amsterdam. Tegen alle stromen in heet het kunstwerk dat uit twee handen bestaat waarop in 41 talen boodschappen aan zijn kinderen zijn geschreven. Sommigen vinden het te veel eer voor de vermoorde misdaadverslaggever, wij vinden dat er niet genoeg monumenten ter ere van Peter R. kunnen worden opgericht.

20. Arjen Lubach (68)

De mediatransfer van het jaar? Wel als je naar de centjes kijkt. Nu hoefde Arjen heus niet naar de voedselbank te lopen met het salaris dat hij jarenlang bij de NPO verdiende (onze belastingcenten!), maar na zijn overstap naar RTL, waar hij volgend jaar aan de slag gaat, kan ie ’s avonds wel een extra flesje wijn bij het eten opentrekken. Wat zeggen we: een fles champagne. Of wacht: champagne voor de hele straat!

21-30

21. Joost Klein (-)

Welkom in Europa, ’k blijf hier tot ik doodga… Of toch niet? Met veel trammelant moet Joost het Eurovisie Songfestival verlaten, omdat hij tijdens de generale repetitie iemand van de organisatie onheus zou hebben bejegend. Dikke vette bullshit, mensen. En zoals Cornald Maas als zei: f•ck de EBU! Joost Klein forever!

22. Peter Bosz (8)

Beste trainer in Nederland (van PSV), maar ook iemand die zichzelf veel slimmer vindt dat het halve journaille. Wil je iemand tegen je in het harnas werken? Doe dan als Peter.

23. Johan Derksen (7)

Opeens stond hij op van tafel, omdat hij te weinig onderwerpen kon behandelen die hij zelf had aangedragen en Wilfred hem te kakken zette. Het zoveelste toneelstukje als er weer eens een contract afloopt. Misschien maar niet verlengen dit keer.

24. René van der Gijp (12)

Als René opeens het redelijke midden is in de ruzies tussen Wilfred en Johan, dan weet je wel hoe laat het is bij Vandaag Inside.

25. Cody Gakpo (15)

Lichtpuntje bij Oranje en over het algemeen ook bij Liverpool, al hield hij daar het grootste deel van het jaar de bank warm. Maar nu niet meer!

26. Abdi Nageeye (-)

Het hoogtepunt en het dieptepunt van zijn carrière liggen slechts twee maanden uit elkaar: eerst moet hij met verzuurde benen uit de olympische marathon stappen om niet lang daarna de marathon van New York te winnen. Knap!

27. Dick Schoof (-)

Mark Rutte pleegde nog één belletje voordat hij het op zou geven. Niemand wilde aan het hoofd van het nieuwe kabinet staan, totdat hij de partijloze voormalige baas van de AIVD belde: Dick Schoof. Dat het gekissebis en getouwtrek in onze coalitie niet allang tot een val heeft geleid, is toch echt de verdienste van onze nieuwe premier.

28. Ulysse Elian (31)

Bindt als VVD-Kamerlid nog steeds de strijd aan met de georganiseerde misdaad en betaalt daar door zijn continue beveiliging ook nog steeds een hoge prijs voor. Dat we dit vorig jaar ook al schreven is misschien wel het meest trieste van dit verhaal. Niks veranderd dus, behalve zijn strijdlust. Die lijkt met de dag alleen maar groter te worden.

29. Ronald Koeman (20)

Qua resultaat gaf hij Oranje dit jaar een 7 tot een 7,5, maar dat is scorebordjournalistiek. Met iets meer lef en kunde van onze bondscoach hadden we de finale van het EK kunnen halen en wellicht een 10 gehaald! 

30. Ryan Gravenberch (-)

Dreh- und Angel-Punkt van Liverpool zou Jürgen Klopp hem hebben genoemd. Maar gelukkig voor hem is Klopp er niet meer, maar Arne Slot die van Ryan een voetbalmonster heeft gemaakt. Hou dat nog zeker anderhalf jaar vast, Ryan!

31-40

Botic heeft ook nog een apart hoofdstuk in de geschiedenisboeken: die van tennisser die Rafael Nadal met tennispensioen stuurde

31. Wytse van der Goot (36) 

Het NOS-commentaar bij de wedstrijden van het EK waren vaak zo tenenkrommend slecht dat we van ellende maar naar de Belg of de Duitser overschakelden. Met Wytse in het commentaarhok was dat natuurlijk nooit gebeurd: met afstand de beste voetbalcommentator die we hebben.

32. Martin van Waardenberg (-)

Rotterdamser dan de Euromast krijg je ze niet en sympathieker evenmin. En hoe ouder hij wordt, hoe beter hij blijkt te kunnen acteren. Met De Terugreis en Opa Cor had hij dit jaar niet één, maar twee bioscoophits te pakken waarvan die eerste ook nog eens de Nederlandse inzending voor de Oscars is. Van Rotterdam naar Hollywood!

33. Nathan Aké (13)

Als Nathan niest, dan is zowel Manchester City als Oranje verkouden. Ofwel: speelt hij als een natte krant, dan kun je het wel vergeten. Wat nieste hij veel het afgelopen jaar hè.

34. Botic van de Zandschulp (-)

We verloren weliswaar de historische finale van de Davis Cup (waar we voor het eerst in stonden), maar Botic heeft ook nog een apart hoofdstuk in de geschiedenisboeken: die van tennisser die Rafael Nadal met tennispensioen stuurde.

35. Raymond Mens (-)

Amerika-deskundige Raymond leidde ons dit jaar moeiteloos door het moeras van de Amerikaanse politiek en was tevens een van de weinigen die voorspelde door Donald Trump aan het langste eind zou trekken. Realisme in plaats van naïeve kolder, daar houden wij van.

36. Denzel Dumfries (25)

De ‘brommer van Oranje’, zoals Rafael van der Vaart hem ooit noemde, hapert af en toe, maar als hij eenmaal warm is gedraaid, is er geen houden meer aan.

37. Sander Schimmelpenninck (-)

In zijn boek De domheid regeert legt Sander, die zelf van adel is, haarfijn uit hoe het komt dat populisten als Geert Wilders en Caroline van der Plas aan de macht zijn. Dat wist je natuurlijk al als je op een van beiden hebt gestemd, maar nu hoor je het ook eens van een (s)ander!

38. Yves Berendse (-)

Terug in de tijd is dé oorwurm van dit jaar en nu al een evergreen in de playlists van de betere sfeercafés. En dan vult ie volgend jaar ook nog eens twee keer de Ziggo Dome. Over definitief doorbreken gesproken!

39. Pierre van Hooijdonk (44)

Wat had hij gelijk over Maurice Steijn hè? 

40. Jimmy Dijk (-)

Wie heeft het nog over Lilian Marijnissen als er bij de SP inmiddels een socialistische straatvechter als Jimmy aan het roer staat?

41-50

Van Roosmalen verdiende dik aan het afkraken van zijn woonplaats Wormer en bewoont daardoor nu een miljoenenpand in Amsterdam

41. Tijjani Reijnders (67)

Op een goede dag de beste man van Oranje, maar die heeft hij voornamelijk bij AC Milan.

42. Marjolein Faber (-)

Je moet toch wel ballen hebben om dat immigratiebeleid van de PVV te kunnen verdedigen in de Tweede Kamer, vind je niet?

43. Frans Bauer (-)

Frans stond dit jaar voor de 52ste en 53ste keer in een uitverkocht Ahoy, een absoluut record voor een artiest. Wie hij hiermee van de troon stootte? Lee Towers!

44. René Froger (-)

Onze opper-Topper is nu al bezig met een leven na De Toppers. Anders begin je niet je eigen streamingsplatform Qisum.

45. John van den Heuvel (26)

Maakte met zijn eigen productiemaatschappij een docuserie over niemand minder dan Gordon. Sinds wanneer is Gordon een kartelbaas of een vader van een ontvoerd kind die John op de hielen zit?

46. Royston Drenthe (-)

Mooi man: Royston werkt in de zorg waar hij patiënten met ernstige psychische aandoeningen ondersteunt. Veel belangrijker natuurlijk dan die Europese voetbalavonden die hij aan elkaar mag lullen.

47. Frenkie de Jong (23)

We zullen het nooit weten, maar waren we Europees kampioen geworden als Frenkie niet vlak voor het EK geblesseerd was geraakt? 

48. Marcel van Roosmalen (66)

Bedacht een verdienmodel rondom het afkraken van zijn woonplaats Wormer en verdiende daar zoveel geld mee dat hij nu in een Amsterdams miljoenenpand nog meer kan neerkijken op de rest van de wereld. Heerlijk!

49. John de Bever (51)

Met een eigen realityserie en een uitverkocht Ahoy zou je het succes van De Bevers toch makkelijk moeten kunnen doorgronden. Maar dat kunnen wij nog steeds niet. 

50-51. Niels van der Laan & Jeroen Woe (45-46)

Zaterdagavondcabaret op de publieke omroep, dat is vaak zo muffig als de onderbroek die je al drie dagen draagt. Toch is er nog steeds één uitzondering: Even tot hier!

52-60

52. Bart Verbruggen (63)

De komende 15 jaar hebben we geen keepersdiscussie bij Oranje, da’s ook weleens fijn.

53. Vico Olling (-)

Jarenlang was hij onze eigen misdaadchef, maar dit jaar is Vico met Drugsbaron (over Janus ‘Ferry’ van Wesenbeeck) en Big Willem (over oud-Hells Angel Willem van Boxtel) de meest succesvolle truecrimeschrijver die we hebben. Uitstekende voedingsbodem, dat Panorama!

54. André van Duin (62)

Na Willem Duys, Mies Bouwman, Linda de Mol en Ivo Niehe is André pas de vijfde tv-persoonlijkheid die de Gouden Televizier Oeuvre-Ring in ontvangst mag nemen. Beter laat dan nooit.

55. Hoyte van Hoytema (-)

Je weet niet wat een cinematograaf doet? In het geval van Hoyte: een Oscar winnen met de film Oppenheimer.

56. Ruud van Nistelrooij (-)

Lukte in vier wedstrijden wat Erik ten Hag dit seizoen niet voor elkaar kreeg: Manchester United aan de praat krijgen. Herhaalt dat kunstje nu als hoofdtrainer van Leicester City.

57. Eke Bosman (-)

Wil je weten waar je de beste broodjes, friet en andere snacks krijgt? Vraag het de Snackspert, de meest nuttige expert van Nederland!

58. Kevin Hazeleger (-)

Nieuwe Sterkste Man van Nederland en de geweldigste, aardigste, sympathiekste en bovenal grappigste man die we kennen. Iets anders durven we ook niet te zeggen.

59. Rico Verhoeven (59) 

Rico is al tien jaar ongeslagen, maar verdedigde zijn titel onlangs tegen Levi Rigters pas voor de twaalfde keer. Geef ons ook zo’n uurloon!

60. Michel van Egmond (78)

In zijn voetbalboeken en andere biografieën schrijft hij zoals hij lult, maar als zeer succesvolle podcastmaker lult hij nu ook zoals hij schrijft.

61-70

61. Noa Lang (-)

Bij vlagen weergaloos op het veld en het ergste is: dat weet hij zelf ook.

62. Benderbij (Benjamin Julius Pearson Buit) (-)

Eigenlijk te jong voor deze lijst – hij is pas 16 – maar aan de onverschrokkenheid waarmee hij klimaatactivisten en Israëlische voetbalhooligans een microfoon onder de neus houdt, kunnen veel volwassen journalisten een puntje zuigen.

63. Kees van der Spek (42)

Zijn jacht op malafide Nigerianen die oude vrouwtjes bestelen behoort inmiddels tot de categorie misdaadcomedy, maar wie het laatst lacht, lacht het best. En dat is niet altijd meer Kees. 

64. Andy van der Meijde (52)

Bij Andy in de auto heet binnenkort Bij Andy in de touringcar, anders past hij er niet meer in.

65. Ruben Nicolai (55)

Mag zingende BN’ers uit een marmotten- of vlinderpak trekken en er kijken nog meer dan een miljoen mensen naar ook!

66. Herman van der Zandt (-)

Won de laatste editie van De Slimste Mens en gaat nu De Slimste Mens zelf presenteren. Slim!

67. Memphis Depay (-)

Verkoos Brazilië boven Saoedi-Arabië en is nu de held van Corinthians. Koeman, let je op?

68. Özcan Akyol (53)

‘Eus’ wordt al ‘Kneus’ genoemd bij de commerciëlen: blijf dus vooral bij de publieke omroep.

69. Albert Diks (-)

Verdiende miljoenen met de bedden van Beter Bed, heeft een eigen kasteel, speelt elk jaar de Slag bij Waterloo na én was dit jaar de botte hork in B&B Vol Liefde: wat een kerel hè.

70. Wilfred Genee (11)

Gebruikt Vandaag Inside steeds meer als reclamezuil voor zichzelf en jaagt daarmee Derksen op de kast. Mocht het nu dan écht stoppen, dan weet je aan welke stoorzender je dat te danken hebt.

71-80

71. Alex Pastoor (92)

Zijn voetbalwetten zijn heilig, vooral als hij het spelletje uitlegt aan types als Ruud Gullit en Youri Mulder.

72. DJ Admin (-)

Vergeet de Tiësto’s, Garrixen en Van Buurens van deze wereld: Rick Jansen, alias DJ Admin, is de huis-dj van de Oranjekaravaan én draait op alle Formule 1-circuits!

73. Marco van Basten (56)

Als voetballer van een andere planeet, als analist ook.

74. Job Knoester (60)

Is als advocaat gespecialiseerd in TBS, dus dan zit hij bij Vandaag Inside op de goede plek.

75. Justin Goud (-)

De eigenaar van café Goud in het Zuid-Hollandse Klaaswaal is de grootste attractie van dit bruin café: Justin Goud is pas 18 en daarmee de jongste kroegbaas van Nederland!

76. Michael van Gerwen (27)

Al vijf jaar geen wereldkampioen darts, maar nieuwe tanden, nieuwe kansen!

77. Yelle Tieleman (87)

Schreef als misdaadjournalist zó’n goed boek over de Hedelse afpersingszaak dat hij in diezelfde zaak moest getuigen. 

78. Rutger Castricum (57)

Schuift regelmatig aan bij Hélène Hendriks en bij Vandaag Inside: is Hélène alleen niet goed genoeg?

79. Rob Scheepers (-)

De enige Brabantse grappenmaker en woordkunstenaar die zo bij ons aan de slag kan!

80. Freek de Jonge (-)

Youp van ’t Hek is 70 en kapte er dit jaar mee: Freek is 80 en maakt nog doodleuk een nieuwe voorstelling!

81-90

81-82. Yannick van de Velde & Tom van Kalmthout (Rundfunk)

Wonnen dit jaar de belangrijkste cabaretprijs van het jaar, de Poelifinario, wat allesbehalve ‘een onvoldoendeeeee’ is.

83. Beau van Erven Dorens (91)

Draait niet alleen keurig mee in de talkshowcarrousel van RTL, maar begint ook steeds meer op de nieuwe Rik Felderhof te lijken in Casa di Beau.

84. Boer Harm (-)

Gemaskerd trekt hij volle feesttenten en niemand weet wie hij is: het grootste mysterie van Nederland! 

85. Wout Weghorst (93)

Held van Oranje en in Amsterdam: overal daarbuiten een verschrikkelijke aansteller.

86. Kjeld Nuis (90)

IJskonijn dat het met een schaatsende wereldkampioene én Playboy-bunny doet: Joy Bunny…eh, Beune!

87. Collin Veijer (98)

Snelste man van Nederland op twee wielen!

88. Bob Thissen (-)

Urban explorer die met zijn programma op Discovery Channel Jeroen van Koningsbrugge doet vergeten. Maar da’s ook niet zo moeilijk!

89. Rob Jetten (-)

Fungeerde ooit als haas voor Sifan Hassan, dus die gouden marathonmedaille is ook een beetje van hem!

90. Humberto Tan (84)

Was drie weken lang in Parijs voor de Olympische Spelen en kan sindsdien beter Tam dan Tan worden genoemd. 

91-100

91. Ewout Genemans (70)

Kent inmiddels elk politiebureau van Nederland vanbinnen, maar die verdienen niet allemaal een eigen serie.

92. Remon Vis (-)

Dé vastgoedtsaar van Nederland zag zijn vermogen dit jaar met een derde stijgen naar 6 miljard. Weet dus bij wie je moet zijn voor geldtips!

93. Malevy Leons (-)

Eindelijk weer een Nederlander in de NBA, al mocht hij na zes wedstrijden en 21 minuten speeltijd alweer vertrekken bij Oklahoma Thunder.

94. Diederik Ebbinge (-)

Wij spugen op musicals, tenzij Ebbinge ze maakt (Onze Jordaan).

95. Kees Smit (-)

Hoe Hollands wil je de toekomst van Oranje hebben!

96. Duco Telgenkamp (-)

Hockeykakker zette na de gewonnen olympische finale eventjes die Duitsers te kakken.

97. Xavi Simons (19)

Het is dat hij tegen Engeland scoorde, want anders…

98. Pierre Bokma (-)

Speelde naar eigen zeggen ‘zijn zwaarste rol ooit’ in De Joodse Raad. En hoe! 

99. Mark Baanders (34)

Eerst Powned, toen Robinson en nu wil meneer ook opeens een kind!

100. Mark Rutte (-)

OnNAVOlgbaar, nog steeds.

Pieter tuimelde uit de lijst. Zijn NSC zou Den Haag laten ontploffen, maar meneer blies vooral zichzelf op

Afvallers:

Marco Schuitmaker (5)
Toch een one hit wonder, dat Engelbewaarder.

Richard de Mos (14)
Gewonnen van het OM, we weten het inmiddels.

Pieter Omtzigt (17)
Wilde met een nieuwe partij Den Haag laten ontploffen, maar blies vooral zichzelf op.

Erik ten Hag (18)
“Toe troofies hè. Det is goed hè.”

John van ’t Schip (21)
Gezonken in de Arena.

Janus van Kasteren (24)
Verzandde dit jaar tijdens de Dakar-rally.

Mark van Bommel (28)
Wil echt níémand hem meer?

Daley Blind (29)
Girona is dicht bij Barcelona, dat wel.

Jan Smit (32)
Ontslagen bij Volendam, hoe krijg je dat voor elkaar?

Onno de Jong (35)
Stopte met de verdediging van Nabil B., en wij met hem.

Quilindschy Hartman (37)
Het leven is hart, man.

Rinus van Kalmthout (38)
Moet op zijn 24ste al vrezen voor zijn Indycar-carrière.

Bram van den Berg (39)
Wat heeft U2 wat Krezip niet heeft?

Dries Roelvink (40)
De (gehakt)ballen!

Caroline van der Plas (41)
Mans genoeg om dit verlies te pakken.

Maurice Steijn (43)
Droomde van een topclub, maar ging naar Ajax.

Dylan van Baarle (47)
Zijn wielerseizoen liep behoorlijk spaak.

Milan Vader (49)
Vadertje, het is tijd.

Mats Wieffer (50)
Brighton ja?

Michiel Huisman (51)
Nou, dan blijf je toch lekker in Hollywood!

Kelvin de Ruiter (58)
Geen Sterkste Man van Nederland meer, slappeling!

Snelle (64)
Snel weg ermee!

Bas Hoeflaak (65)
We kunnen die fluit van hem niet meer horen.

Niek Stolker (69)
Wij willen Chantal Janzen in Playboy!

Danny Makkelie (71)
De belangrijkste man op het veld is níét de scheids, Danny.

Hans Klok (66)
Doet een verdwijntruc met zichzelf.

Dennis te Kloese (73)
Liet Arne Slot weggaan uit de Kuip: sukkel!

Bassie en Adriaan (74-75)
Wat er ook gebeurt, altijd blijven lachen.

Dennis Schouten (76)
Het afvoerputje dat Roddelpraat heet is inmiddels vol.

René van Meurs (79)
Is dit een grap?

Maarten van Rossem (80)
Tijd voor de geraniums.

Rob de Nijs (81)
Heeft ie nu echt een eigen musical?

Olav Mol (82)
Met gierende banden eruit.

Danny Vera (83)
Die achtbaan moet een keer stoppen.

Mattie Valk (85)
Miljuschka en Marieke zijn pas een goed duo.

Dennis Verbaas (86)
Trouwde alleen maar met een Maleisische prinses voor de knaken.

René le Blanc (88)
Laat Nederland opeens links (van Duitsland) liggen.

Frans Timmermans (94)
Kreeg een maagverkleining en bleek ook politiek te licht.

Ray Klaassens (95)
Wij doen níks op commando.

Wouter Laumans en Christian Flokstra (96-97)
Brengen hun misdaadpodcast nu ook al naar het theater.

Tallon Griekspoor (99)
Het verkeerde spoor.

Marc Overmars (100)
Denk aan je hart!