Saskia's secrets: 'Hijgers, schreeuwers, schokkers en grommers'

Klaarkomen kan op veel manieren. Dat heb ik inmiddels wel geleerd. Je hebt hijgers, je hebt giechelaars, schreeuwers, trillers, schokkers en mijn persoonlijke favoriet: de grommer. De grommer maakt een geluid dat uit zijn tenen lijkt te komen. Het ultieme bewijs voor mij dat hij ervan genoten heeft.

En het ultieme bewijs dat ie klaar is, dat vind ik altijd heel fijn om te weten, want dan moeten we iets aan het condoom gaan doen. Als mannen doorstampen met hun kwakkie al in het condoom kan ie namelijk klappen en dat willen we niet. Van een klapper kunnen we soa’s krijgen en daar zitten we niet op te wachten. Als ik niet zeker weet of een man gekomen is, vraag ik het daarom altijd even en mijn meiden doen dat ook.

We doen er alles aan om de risico’s klein te houden. Toen ik net begon als escort ging dat weleens verkeerd. Dan had ik niet in de gaten dat zo’n man al klaar was, ging hij vrolijk door met neuken en kregen we een klapper. Of hij vergat het tuutje vast te houden bij het afrollen van het condoom, dan scheurt ie ook. Wat ook voorkomt: dat hij hem verkeerd om afrolt en dat zo’n man dan voorstelt om hem andersom nog een keer af te rollen. Geen goed idee.

Wat ik ook een keer gehad heb: ik wilde de klant die al een condoom omhad nog even wat opstijven door hem te pijpen, maar de beugel die ik destijds had, maakte een scheurtje in het condoom. Haha, die dingen gebeuren in het begin, maar daar leer je van. Tegenwoordig ken ik het klappen van de zweep en ik leer mijn dames ook alle trucjes om te voorkomen dat je een onbeschermde pik in je krijgt.

Het enige wat lastig blijft, zijn klanten die hem er toch zonder condoom in gaan duwen. Vooral bij doggy style is dat moeilijk voor ons te controleren. Als zoiets gebeurt doen we overigens meteen aangifte. In het begin werden we dan niet serieus genomen, dan zei de agent doodleuk: je was er toch zelf bij? Maar gelukkig zijn ze bij de politie inmiddels ook verder en tegenwoordig heb ik een speciaal lijntje waar ik terecht kan om zo’n onveilige neuker aan te geven.

Ik snap die mannen ook niet hoor, je bent echt heel dom als je onbeschermd met een prostituee naar bed gaat. We neuken meerdere mannen per week. Domme jongen ben je als je hem daar dan zo in wil hangen. Als klanten het voorstellen, vraag ik altijd of ze misschien dood willen. Ik bedoel: wij willen liever niet ons hele leven aan de pillen vanwege één avondje, ik snap niet dat zo’n man dat wel wil riskeren. Ik heb weleens een klant gehad die een meisje 1000 euro bood voor onbeschermde seks. Ze nam het niet aan natuurlijk. Had ze het wel gedaan, was het ontslag op staande voet. Wij neuken met condoom of we doen het niet.

Pijpen doen we wel zonder, en ja ook daar kleven risico’s aan, maar die zijn kleiner. Het is ook echt niet zo lekker om gepijpt te worden met een condoom om je pik. Daarbij houden we niet van ballonnen blazen. Dat is meer iets voor clowns. Niet voor de Girfriend Experience.

Elk kwartaal worden we allemaal getest op soa’s. De GGD komt dan bij mij thuis en we maken er een gezellig dagje van. We steken de BBQ aan en zitten lekker bij mijn zwembad bij te kletsen. Een voor een gaan we dan naar boven om onze keel, vagina en anus te testen op ziektes.

Gelukkig komt het bijna nooit voor dat iemand iets heeft. Zelf heb ik één keer chlamydia gehad. Ik denk dat ik dat opgelopen heb tijdens een trio. Als we met twee meisjes naar een klant gaan, is het altijd listig. Klanten willen het liefst met het condoom eerst het ene meisje en daarna het andere meisje neuken. Dat doen we nooit natuurlijk. Maar waar het weleens fout gaat: de vingers.

Eigenlijk heb je bij een trio altijd iemand nodig die het overzicht bewaart. Welke vinger is in welk meisje gegaan? Als iedereen supergeil is, wordt dat nog weleens vergeten. Ik denk dat het bij mij ook zo gegaan is. Het meisje waarmee ik een trio had, bleek met klanten altijd veilig te vrijen. Maar privé had ze wel verschillende vriendjes waar ze onbeschermde seks mee had. Tot dan toe vond ik dat ik me niet met het privéleven van de meiden kon bemoeien, maar nu bespreek ik dat wel. Als we allemaal zo ons best doen om tijdens werk niet ziek te worden, is het natuurlijk niet de bedoeling dat je doodleuk een soa van thuis meeneemt.

Volgende week: de man met de monsterpiemel