De 'seks-recessie': we hebben er allemaal last van

De helft van de stellen kampt na 10 jaar met 'langere' seksloze periodes. Maar hoe komt het dat we steeds minder seks hebben? En is het erg?

Seksonderzoek

Psychologie Magazine bracht vandaag de resultaten van hun Seksonderzoek naar buiten. Daar kwamen een aantal opvallende conclusies uit naar voren, maar één ding was bij vrijwel alle 1300 respondenten hetzelfde: hoe langer onze relatie is, hoe minder seks we hebben.

Wittebroodsweken

Nu komt dat natuurlijk niet als een heel erg grote verrassing. Iedereen die in een lange relatie zit kan zich de beginperiode nog wel herinneren. Die 'wittebroodsweken' (of maanden) dat je elkaar het liefst de hele dag de kleren van het lijf scheurde. Maar nadat die eerste verliefdheid eraf is, verdwijnt ook de zin om elkaar om de haverklap te bespringen. En dat is normaal. 

Seksloze periodes

Ten minste, als we de cijfers én specialisten mogen geloven. Uit het Seksonderzoek van Psychologie Magazine bleek dat 70% van de stellen in het eerste jaar van de relatie twee keer per week (of vaker) seks heeft. Tussen de 5 en 10 jaar daalt dit percentage naar 23%, en na 10 jaar is het nog maar 17%. Maar wat opvallender is: een derde van de stellen geeft aan wel eens minimaal 3 maanden niet met elkaar naar bed te gaan. En als je dat veel vindt: na 10 jaar heeft blijkbaar meer dan de helft zulke 'langere' seksloze periodes. Maar hoe komt dat nou eigenlijk?

Drie grote redenen

In het onderzoek komen drie specialisten (waaronder een hoogleraar seksuologie) aan het woord, die de volgende drie hoofdredenen aanwijzen:

Te druk of te moe

Als stellen langer bij elkaar zijn krijgen ze over het algemeen meer verantwoordelijkheden. Er wordt samengewoond, huizen gekocht, misschien ook nog kinderen. Tel daar een drukke baan bij op en de meeste stellen hebben nadat er boodschappen zijn gedaan, kids naar bed, sport en huishoudelijke taken nog maar zin in één ding: slaap! Misschien een serie op de bank. Maar zeker geen stomende sessie tussen de lakens. 

Je bent meer ‘vrienden’

Binnen een lange relatie is het vrij normaal dat je op een gegeven moment 'maatjes' wordt. En dat is belangrijk, want puur en alleen op lichamelijke passie houdt een relatie geen stand. Maar voor seksuele opwinding is het funest. Je kent elkaar door en door en er valt weinig meer te ontdekken. Dus moet je zelf die 'spanning' in je seksleven creëren. En da's af en toe best lastig.

De één wil vaker dan de ander

Nadat de eerste verliefdheid eraf is, gaat seksuele behoefte uit elkaar lopen. De één wil het liefste nog steeds twee keer in de week seks, de ander vindt eens per twee weken wel genoeg. Het gebeurt eigenlijk vrijwel nooit dat beide partners evenveel zin hebben, en dat levert af en toe frustraties op. Je hebt geen zin om elke keer afgewezen te worden, dus maak je ook geen aanstalten meer. En dan is er ineens een maand voorbij.

De oplossing

Het is dus normaal dat je 'seks-frequentie' minder wordt naarmate de relatie vordert. Dat is niet direct reden voor paniek: je bent zeker niet abnormaal. En als je het allebei oké vindt dat het wat minder wordt, is er niet zo veel aan de hand. Voel je vooral niet verplicht om aan een bepaald gemiddelde te voldoen als dat voor jullie beiden niet zo hoeft.

Maar uit het onderzoek bleek ook dat beide partners seks wél belangrijk vinden binnen een relatie. En het af en toe moeilijk vinden om hun seksleven, nou ja, 'levend' te houden. Dus hoe voorkom je nou dat de horizontale tango er ineens totaal bij inschiet? 

Plan het

Ja, romantisch is anders. Even de agenda's bij elkaar om een 'seks-moment' te plannen: dat idee wordt niemand instant warm van. Maar, zo is gebleken, het werkt wél. Want voor je het weet is de week voorbij, en 'ben je er niet aan toegekomen'. Dat voorkom je door het te plannen. En je eraan te houden. Want, zo is ook bewezen, op het moment dat je eenmaal 'aan de gang' bent, merk je vanzelf weer hoe leuk het is en voel je je meer met elkaar verbonden. 

Toon initiatief en interesse

Het idee dat de 'zin in seks' vanzelf wel komt, is een illusie. Ja, in het begin. Daarna moet je moeite doen. Jammer maar helaas. Een nieuw wetenschappelijk inzicht is dat het fenomeen 'libido' niet bestaat. Het is geen eerste levensbehoefte zoals eten of slaap. Je kan dus vrij lang seksloos door het leven gaan, zonder dat je vanuit een bepaalde oerdrift aan stoelpoten begint te knagen. Ga dus niet zitten wachten op 'zin', maar neem initiatief. Of ga in op initiatief. En het belangrijkste: praat over wat je fijn vindt.

Uit de comfort zone

En daarmee komen we bij het laatste punt: ga je comfort zone uit. Want niet iedereen praat even makkelijk over zijn of haar seksuele voorkeuren, wensen of fantasieën, maar belangrijk is het wel! Vraag je partner wat hij of zij fijn vindt, en stel hem/haar op hun gemak. De meeste vrouwen komen bijvoorbeeld niet klaar van penetratie, maar van stimulans van de clitoris. Een vrouw zal dus meer van seks genieten als haar partner dat weet en er aandacht aan schenkt. 

En die aandacht is van levensbelang. Neem de tijd om te praten over wensen, voorkeuren en fantasieën. En ja, praat daarbij ook over vluggertjes op het aanrecht, uitgebreide orale sessies, simultaan masturberen en eventueel samen porno kijken (als je daar behoefte aan hebt). Het is misschien even een drempel, maar zo stap je vanuit de comfort zone, regelrecht je echtelijke bed weer in.