Panorama’s Echte Mannen Top 100 2023

1. Geert Wilders (69)

Henk en Ingrid vieren feest, want hun messias Geert Wilders (60) is met zijn Partij voor de Vrijheid (PVV) de grote winnaar van de Tweede Kamerverkiezingen. En nu komt dus alles goed met Nederland, want Geert lost alle problemen eigenhandig op: gefeliciteerd allemaal!

Op 22 november van dit jaar, om precies 21.03 uur, beeft Nederland op zijn grondvesten. Want klopt die exit-poll wel? Is iemand in slaap gevallen met zijn neus op het toetsenbord? Nee, het staat er echt en het is waar: 35 zetels voor de PVV, in één klap en met afstand de grootste partij van ons land. Nog diezelfde avond, als bijna alle stemmen zijn geteld, blijkt de politieke aardverschuiving nog groter te zijn: met 37 zetels is de PVV, met zijn enige lid Geert Wilders, meer dan verdubbeld en maar liefst twaalf zetels groter dan de nummer twee van de verkiezingen, GroenLinks-PvdA onder leiding van Frans Timmermans.

Geert kan het zelf ook nauwelijks geloven als hij de exit-poll ziet: “35!” schreeuwt hij over de PVV-fractievloer terwijl hij zijn handen voor zijn ogen slaat. Hij hield met veel rekening, ook dat hij de verkiezingen zou kunnen winnen, maar op deze manier, met zo’n mokerslag, had zelfs hij niet kunnen vermoeden.

Met de wetenschap van nu – altijd makkelijk, we geven het meteen toe – zijn de voortekenen van deze uitslag overduidelijk, ook in ons eigen blad. In de geschiedenis van Panorama is het namelijk zelden voorgekomen dat we in één jaar twee keer iemand uitnodigen voor een groot interview, maar voor Geert Wilders maken we dit jaar een uitzondering, zeker gezien de ontwikkelingen in ons land.

Zelden nodigen we twee keer in één jaar iemand uit voor een groot interview, maar voor Geert Wilders maken we dit jaar een uitzondering.

In maart van dit jaar, als Mark Rutte en zijn kabinet nog stevig in het zadel zitten en er van nieuwe verkiezingen nog geen sprake is (die worden pas na de val van kabinet Rutte-IV in juli uitgeschreven), laat Geert er al geen misverstand over bestaan. “Veel mensen houden van de PVV,” zegt hij tegen ons. “Dat is een totaal ander beeld dan Jinek en de haren de mensen doen geloven.”

Journalisten, dat zijn in zijn ogen ‘tuig van de richel’, vooral die bij de publieke omroep. Die zal hij dan ook meteen afschaffen als hij ooit premier wordt, kondigt hij aan, al heeft hij nog een groter appeltje te schillen met Rutte: “Rutte zei een keer: ik ga dat partijtje van jou helemaal afbreken. Dat is niet gelukt en zal ook nooit lukken. De PVV is niet meer weg te denken uit de Nederlandse politiek en is een blijvertje geworden.” Wat heet: amper acht maanden later is de PVV niet alleen een blijvertje, maar zelfs de grootste partij van Nederland.

In ons tweede interview van dit jaar, midden in de verkiezingscampagne, bedankt hij de VVD, en met name lijsttrekker Dilan Yesilgöz, voor het opengooien van de stuwdam die Mark Rutte altijd hermetisch had afgesloten. Rutte sloot de PVV structureel uit in zijn kabinet, met Geert Wilders viel pertinent geen zaken te doen, vooral vanwege zijn omstreden standpunten aangaande de islam waarmee hij een groot deel van de Nederlandse bevolking uitsluit. Precies ook de reden waarom de PVV altijd klein werd gehouden tijdens verkiezingen. Maar nu Rutte uit de Nederlandse politiek is verdwenen, Yesilgöz zijn stokje overneemt als VVD-leider en, anders dan Rutte, wél de deur op een kier zet voor de PVV, is het water niet meer te houden. Een kapitale blunder volgens de tegenstanders van de PVV, maar voor Wilders een unieke en onvoorziene mogelijkheid om de verkiezingscampagne volledig naar zich toe te trekken en het momentum te pakken. Een kolfje naar de hand van de sluwe vos Wilders, een van de meest ervaren volksvertegenwoordigers die we hebben.

In ons interview van begin november, vlak voor de verkiezingen, roept Wilders de mensen op om vooral te gaan stemmen, want hij ruikt bloed: “Ga stemmen en verander Nederland. Help mee. Dat is wat mensen moeten doen en dat kan nu. Ik geloof het echt.” Niet veel later, tijdens een debat op SBS6 waar ‘de gewone man en vrouw’ ook een vraag mogen stellen aan de lijsttrekkers, is Wilders pas echt in zijn element. Als er iemand is die de burger weet te bereiken met jip-en-janneketaal, die de burger direct aanspreekt en belooft dat hij alle problemen zal gaan oplossen, ook al weet hij daarmee vooral valse hoop kweekt, dan is het Wilders wel. En het werkt: dat bewijs wordt tijdens de verkiezingen wel geleverd.

‘Premier Wilders’ klonk altijd als sciencefiction, maar wordt realiteit als hij daadwerkelijk een coalitie weet te vormen, met hem aan het roer. Dat lijkt een nog grotere opgave dan half Nederland om zijn vinger winden. In dat laatste is Geert een grootmeester, nu is het aan hem om datzelfde Nederland ervan te overtuigen dat zijn verkiezingsprogramma heus niet uit alleen maar luchtkastelen bestaat en uit plannen die indruisen tegen onze grondwet. Want politiek bedrijven en een toekomstvisie voor Nederland formuleren is meer dan het opstellen van een wensenlijstje dat toch nooit tot uitvoer kan worden gebracht.

2. Mathieu van der Poel (11)

Mathieu, koning Mathieu, excellentie op twee wielen: nederig werpen wij ons voor Uw voeten. Tot 22 november was er geen enkele twijfel over wie onze Man van het Jaar zou worden, alleen een electorale schokgolf kon U van Uw sokkel blazen, maar precies dat gebeurde. Het kippenvel staat nog steeds centimeters dik op onze armen als we denken aan die gedenkwaardige zondag in Glasgow, aan dat magistrale WK wielrennen op de weg waar U de beste eendagsrenners ter wereld (Van Aert, Pogacar, Pedersen) liet schreeuwen om hun moeder en waar U ondanks een val in een spekgladde bocht naar de wereldtitel fietste, de eerste Nederlandse wereldtitel bij de mannen sinds Joop Zoetemelk in 1985. En dan had U al Uw beste voorjaar ooit achter de rug met de wereldtitel in het veldrijden (Uw vijfde in totaal), Milaan-San Remo en Parijs-Roubaix op zak. Kan het nog beter? Waarschijnlijk niet, al ligt er volgend jaar nog een gouden medaille in Parijs op U te wachten.

3. Max Verstappen (3)

Soms vragen wij ons af wat er allemaal in het hoofd van Max Verstappen omgaat. Heeft hij het nog een beetje naar zijn zin in die Red Bull van ’m? Vindt ie het nog wel leuk om steeds diezelfde rondjes op steeds diezelfde circuits te rijden in de wetenschap dat toch niemand hem kan bijhouden? In het meest eentonige en meest gênante Formule 1-seizoen aller tijden – Max wint maar liefst 19 van de 22 races – is het nogal logisch dat de beste coureur met de beste auto voor de derde keer op rij wereldkampioen wordt, maar of het goed is voor de sport valt zeer te betwijfelen. Verstokte Formule 1-supporters zullen zeggen dat het weer typisch Nederlands gezeik is om vraagtekens te zetten bij zo’n grote dominantie, en dat we juist trots moeten zijn op zo’n Nederlandse wereldster, maar het is nu eenmaal een feit dat er voor Max weinig eer te behalen valt in zo’n gemankeerde sport. Daar kan Max weinig aan doen, tenzij hij dat hele circus vaarwel zegt.

4. Arne Slot (5)

Aan standbeelden doen ze niet zo snel op Rotterdam-Zuid, maar een Slotgracht rond de Kuip zou minimaal op z’n plaats zijn na het succes van Feyenoord het afgelopen seizoen. Daar verdienen veel mensen veren voor in hun reet, maar de meeste veren zijn voor trainer Arne Slot, de man die van Feyenoord met onoverwinnelijk turbovoetbal een machine maakt zoals ze die zelden hebben gezien in de Kuip. Nogal logisch dat de halve Premier League en Bundesliga harder aan Arne trokken dan de zwaartekracht, maar hoe groot de zak met geld ook was waarmee ze hem probeerden te verleiden: Arne wilde eerst met Feyenoord de Champions League in voordat hij de deur achter zich dichttrekt in de Kuip. Dat het hem niet lukte om met Feyenoord in diezelfde Champions League te overwinteren, maakt de weg naar de uitgang aankomende zomer alleen maar waarschijnlijker.

5. Marco Schuitmaker (-)

Misschien wel de grootste hit van dit jaar is Engelbewaarder, een nummer dat Pierre Kartner (Vader Abraham) in 1976 al schreef voor de Vlaamse zangeres Mieke die een zwaar auto-ongeluk overleefde, omdat ze een engel op haar schouder had. Toch is het de Drentse accountant Marco Schuitmaker die het nummer 47 jaar later pas naar grote hoogte stuwt. Wat zeggen we: hoger kan bijna niet. Geen café of muziekfeest op een plein ontkomt aan de meezinger die inmiddels al meer dan 40 miljoen keer is gestreamd en de status van dubbel platina heeft bereikt. Met recht een wonder!

6. Royce de Vries (50)

Misdaadverslaggever Peter R. de Vries hield jarenlang in het grootste geheim een logboek bij over zijn ervaringen als vertrouwenspersoon van Nabil B., de kroongetuige in het Marengo-proces. Slechts één iemand vertrouwde Peter het bestaan van zijn logboek toe: zijn zoon Royce. Ruim twee jaar na de moord op Peter openbaart Royce dit jaar zijn vaders werk in het boek Ik beloof je dat ik honderd word, een boek dat hij, Royce, heeft aangevuld vanaf het moment dat zijn vader in 2021 wordt neergeschoten. Als er iemand is die Peter levend houdt, dan is het Royce wel.

7. Johan Derksen (2)

Zijn contracten zijn nooit lang zodat er bijna elk jaar weer moet worden onderhandeld over een nieuw contract met aanvullende eisen en een hoger honorarium. Want Johan is natuurlijk niet gek: hij weet als geen ander dat Vandaag Inside zonder hem een lege huls is. Zoals hij zonder Wilfred Genee (zie plek 11) en René van der Gijp (zie plek 12) ook niet meer is dan een boomer die zijn anekdotes graag opleukt met pikante details uit het verleden, of ze nu waar zijn of niet. Johan zegt wat de gemiddelde Nederlander denkt, dus als er een prijs zou bestaan voor Meest Gemiddelde Nederlander, dan staan er al zeker tien trofeeën op zijn schoorsteenmantel.

8. Peter Bosz (-)

De Frans Timmermans van het trainersgilde (Peter spreekt ook meer dan vier talen vloeiend) rent met zevenmijlslaarzen met PSV door de eredivisie en de Champions League en laat nauwelijks een broodkruimel (lees: een punt) liggen. Maar dat kennen we natuurlijk van Klein Petertje: zijn teams schieten altijd als een raket uit de startblokken waarna het meer dan eens fout gaat omdat hij te weinig kerosine heeft getankt. Daar heeft het nu geen schijn van: Peter is hard, heel hard op weg om nog voor het einde van deze winter de schaal omhoog te hijsen.

9. Frank Lammers (45)

Na drie seizoenen van de Netflix-serie Undercover en een afgeleide film hiervan, Ferry, zou je zeggen dat Frank Lammers zijn fascinatie voor Janus van Weesenbeeck wel helemaal heeft uitgemolken, de Brabantse drugsbaron op wie het personage Ferry Bouman losjes is gebaseerd. Maar nee, Ferry had natuurlijk nog geen eigen serie. FERRY: de serie is een paar weken na lancering al op weg om alle voorgaande successen naar de kroon te steken. Heeft Frank dus goed gezien, dat er nog veel meer uit het vat te schrapen valt. In 2050 zijn we ongetwijfeld bij het 24ste seizoen, met Ferry achter een rollator.

10. Peter Pannekoek (7)

Humor is voor iedereen anders, maar er mag geen twijfel over bestaan dat Peter met afstand de beste cabaretier van Nederland is. Niet alleen vanwege zijn grappen, maar nog meer vanwege zijn originele gedachten. In verkiezingstijd opperde hij het idee om niet op personen of partijen te stemmen, maar op ideeën. Heeft de SP een goed idee over de zorg, dan stem je op dat idee. Zoals je ook op een idee van Volt moet kunnen stemmen als dat jou het beste lijkt. Je kunt zeggen: Peter, hou je gewoon bij je leest en maak gewoon snoeiharde grappen, maar we hebben liever dat hij ons ook graag op een bepaalde gedachte brengt.

11. Wilfred Genee (13)

Om in voetbaltermen te spreken: Wilfred is de Ferenc Puskas van Vandaag Inside. Voor de jongere lezers: dat was een van de beste voetballers ooit en nog altijd de man met de meeste assists op zijn naam (meer dan 400 sowieso, zo goed werd het vroeger niet bijgehouden). En als iemand de assistkoning van VI is, dan is het Wilfred. Scherper dan een mes, elke voorzet op de stropdas van Johan en op die blinkende schedel van Gijp (zie plek 12) en alleen al om die reden nog lang niet toe aan een wissel.

12. René van der Gijp (14)

Gijp zit aan tafel bij Vandaag Inside zoals hij voetbalde: het ene moment hopeloos uit vorm, het andere moment niet te stuiten. Volgens mensen die er verstand van denken te hebben (hoi, Angela!) komt dat omdat hij degene van het driemanschap de man met de minste inhoud is. Ofwel: zo grillig dat je geen peil op hem kunt trekken. Houden zo!

13. Nathan Aké (-)

Alleen een wereldtitel had zijn seizoen helemaal perfect gemaakt, maar met de treble van Manchester City (Premier League, FA Cup en Champions League) mag Nathan Aké ook niet klagen. Pep Guardiola en Ronald Koeman zetten hem als eerste op het wedstrijdformulier, want over Nathan heeft niemand twijfels. Nou ja, als wij hem waren, hadden we nog steeds een DNA-test met Ruud Gullit geëist.

14. Richard de Mos (-)

Het Openbaar Ministerie doet er al jaren alles aan om de Haagse oud-wethouder Richard de Mos veroordeeld te krijgen voor onder andere ambtelijke corruptie en deelname aan een criminele organisatie. Maar de rechter maakt korte metten met de aantijgingen. Eind goed, al goed, zou je zeggen: Richard weer lekker terug op het pluche van de Haagse gemeenteraad. Maar het OM is volhardend: het hoger beroep loopt inmiddels, maar in Richard we trust!

15. Cody Gakpo (6)

Liverpool-trainer Jürgen Klopp heeft Cody nodig in het fundament waarop hij het nieuwe Liverpool bouwt. Dat gaat na jaren van droogte best aardig, met Cody voorop dan wel naast grote jongens als Salah en Van Dijk. Een van de weinigen waarmee we het EK wél aandurven.

16. Sjoerd van Ramshorst (37)

Studio Sport krijgt dit jaar een behoorlijke tik op de smoel, vooral Tom Egbers die van grensoverschrijdend gedrag op de werkvloer en daarbuiten wordt beticht. Maar diens natuurlijke opvolger, Sjoerd, staat al een tijdje klaar in de startblokken. Sterker nog: hij is als presentator van Studio Voetbal niet meer weg te denken. Vrolijk voorkomen, guitig en gevat: Sjoerd had de zoon van Tom kunnen zijn, als hij diens fratsen maar achterwege laat.

17. Pieter Omtzigt (8)

Hoe mooi zou het zijn als die ‘functie elders’ in het Torentje zou zijn geweest? We zullen het nooit weten, want als lijsttrekker van zijn nieuwe partij Nieuw Sociaal Contract (NSC) haalt hij ‘slechts’ 20 zetels bij de Tweede Kamerverkiezingen van dit jaar: een ongekend succes voor een nieuwe partij als de zijne, maar nog altijd 17 zetels te weinig om de grootste partij van Nederland te worden. Kwam het omdat hij nogal weifelde tijdens de campagne en in de debatten? Ongetwijfeld.

18. Erik ten Hag (4)

In het wespennest dat Manchester United heet kan er maar één de baas zijn: Erik ten Hag. Met de gevallen grootmacht weet hij zich voor het eerst in jaren weer te kwalificeren voor de Champions League en die opmars zou dit seizoen moeten worden voortgezet door een kapitaalinjectie van zo’n 400 miljoen (!) euro, maar je raadt het al: het lek is nog altijd niet boven. Sterker nog: bij Erik blijft het water maar aan zijn lippen staan.

19. Xavi Simons (52)

De verwensingen aan zijn adres zijn niet van de lucht – ‘janksmoel’ is nog wel de netste – maar als kind van Barcelona en Paris Saint-Germain heeft Xavi, pas 20, al genoeg eelt op zijn ziel gekweekt. In zijn eerste en enige eredivisieseizoen tot nu toe wordt hij namens PSV topscorer en verkast gelijk naar RB Leipzig, diep in Oost-Duitsland waar het voetbal nog beter is en het geld nog harder vloeit. Maar als je zulke gouden voetjes hebt als hij, mag je alles van ons. Zolang je Oranje ook maar een titel bezorgt.

20. Ronald Koeman (64)

Het is allemaal niet groots wat Oranje onder zijn leiding laat zien, maar dat hij zich ondanks een elftal geblesseerden toch nog redelijk moeiteloos kwalificeert voor het aankomende EK is dan toch weer een prestatie. Waar we vervolgens roemloos in de kwartfinale zullen stranden en bondscoach Koeman, niet de voetballer Koeman, slechts een voetnoot wordt in de voetbalgeschiedenis.

21. John van ’t Schip (-)

Verliest dit jaar zijn vrouw Daniëlle die hem op haar sterfbed opdraagt om in de armen van zijn andere grote liefde te vliegen: Ajax. Dat John ooit trainer van de Amsterdammers zou worden, was haar grote wens, maar dat die door de puinhopen in de Arena nu al is ingewilligd, had niemand kunnen vermoeden. Ook John niet die deze kans met beide handen aangrijpt en Ajax weer kleur op de smoel geeft. Maar eerlijk: daar was ook niet veel voor nodig.

22. Harrie Lavreysen (17)

Eindelijk weten we wat het geheim van meervoudig olympisch en wereldkampioen baanwielrennen Harrie Lavreysen is: bakpoeder! Natriumbicarbonaat om precies te zijn: veel olympische sporters gebruiken het en het staat niet op de dopinglijst, dus Harry pompt er zijn lijf mee vol. Met succes: in Glasgow pakt hij zijn vijfde wereldtitel op de sprint op rij, al raakt hij wel zijn 100 procent-score in de Track Champions League kwijt. Maar dat is dan ook zijn enige misbaksel.

23. Frenkie de Jong (16)

In potentie de beste voetballer die we hebben, maar met potentie alleen win je geen titels.

24. Janus van Kasteren (-)

De Dakar-rally doet allang niet meer Dakar aan, maar dat mag de pret voor Janus niet drukken. In de woestijn van Saoedi-Arabië kunnen de concurrenten van de 36-jarige Iveco-truckrijder alleen maar zijn stof happen waardoor hij onbedreigd en met een uur voorsprong in het klassement de eerste Nederlander sinds 2016 wordt met een Dakar-eindoverwinning op zijn naam. Janus: “De Dakar-rally is het mooiste dat je kunt winnen. Dit gaan we vieren, misschien wel meer dan één avond.” Zou hij inmiddels alweer boven water zijn?

25. Denzel Dumfries (41)

Sterkhouder van Oranje en Internazionale, maar nog veel belangrijker: een man met een sociaal hart. Als kind kwam hij veelvuldig in aanraking met jeugdzorg, nu wil hij met het openen van een educatief orthopedagogisch centrum in Rotterdam iets terugdoen voor de gemeenschap. “Iedereen heeft zijn eigen pad met zijn eigen talenten en kwaliteiten: díé triggeren, dát is de uitdaging.” Een groots gebaar!

26. John van den Heuvel (10)

We willen graag contact met de houtleverancier van John van den Heuvel, want wij willen graag uit hetzelfde hout worden gesneden als hij. De meest gevreesde misdaadverslaggever van Nederland kan nog steeds geen stap buiten de deur zetten zonder een bataljon beveiligers om zich heen, maar John zou John niet zijn als hij niet onverstoord zijn werk zou blijven doen.

27. Michael van Gerwen (39)

Michael hield zijn kaken stijf op elkaar als hem werd gevraagd waarom hij de laatste jaren geen wereldkampioen darts is geworden. Wat blijkt nu? Hij hield zijn kaken iets té stijf op elkaar waardoor zijn hele mond scheef ging groeien, hij aan zijn kaak geopereerd moest worden, sindsdien een beugel draagt en opeens weer wint. Darten doe je met je koppie, zeggen ze weleens, en blijkbaar ook met je bek.

28. Mark van Bommel (-)

Och, wat hebben we gelachen toen Mark opeens opdook in Antwerpen, bij Royal Antwerp FC, de slapende reus in België die voor het laatst kampioen werd toen de frieten nog uitgevonden moesten worden. Maar zie daar: na één seizoen staan er een Belgische landstitel, beker, Supercup en directe kwalificatie voor de Champions League op zijn erelijst. Wie het laatst lacht...

29. Daley Blind (-)

Weggepest bij Ajax, de bank warm gehouden bij Bayern München en nu als basisspeler van Girona meedoen in de strijd om de Spaanse titel: de derde jeugd van Daley werpt zijn vruchten af.

30. Virgil van Dijk (23)

Als aanvoerder van Oranje de grote initiator achter het opgeklopte positivisme dat rondom het Nederlands elftal hangt. Terwijl het nog altijd als volgt is, Virgil: als het goed is, is het goed en als het kut is, is het kut. Zeg je dat vooral ook tegen Wout Weghorst (op plek 93)?

31. Ulysse Ellian (-)

Bindt als VVD-Kamerlid de strijd aan met de georganiseerde misdaad en betaalt daar een hoge prijs voor: dag en nacht wordt hij beveiligd, terwijl hij als zoon van rechtsgeleerde Afshin Ellian al eens Iran moest ontvluchten om aan de toorn van de ayatollah te ontkomen. Niet bang te krijgen!

32. Jan Smit (32)

Hij ligt waarschijnlijk gebroken in zijn bed na zijn ontslag als voorzitter van FC Volendam, maar als de morgen is gekomen en alles wat hij heeft meegemaakt allang verdwenen is, dan schijnt ook de zon weer voor hem op de Dijk.

33. Rafael van der Vaart (38)

Begint samen met Pierre van Hooijdonk (zie plek 44) steeds meer op Paul Simon en Art Garfunkel te lijken, maar gelukkig hebben ze meer verstand van voetbal dan van muziek. Al kun je daar in het geval van Rafael soms ook aan twijfelen: waarschijnlijk kijkt hij tegenwoordig meer handbal.

34. Mark Baanders (-)

Al jaren het gezicht én de stem van PowNews – zijn bijnaam is niet voor niks Slijptol – maar dit jaar is hij opeens het lieverdje van de Expeditie Robinson-kijker. Ofwel: zet irritante verslaggevers op een onbewoond eiland en ze worden opeens poeslief.

35. Onno de Jong (29)

Stond tot dit jaar nog samen met Peter Schouten kroongetuige Nabil B. bij in het Marengo-proces, maar staat er na de terugtrekking van Schouten opeens alleen voor. Of het een moedige keuze is om alleen door te gaan of een zeer onverstandige, dat weet alleen hij.

36. Wytse van der Goot (84)

Ziet na afloop van de FA Cup-finale Manchester City-Manchester United een gehandicapte jongen, die met Erik ten Hag praat, aan voor een ‘dronken gek’. Even is Twitter te klein, maar nog diezelfde uitzending gaat hij diep door het stof. Ook de beste voetbalcommentator van Nederland maakt weleens een foutje, dat blijkt.

37. Quilindschy Hartman (-)

Hij ziet eruit als een pitbull die het liefst je enkels eraf bijt, maar de man met de meest vreemde voornaam in de hele eredivisie (vooruit, Lutscharel Geertruida doet ook een aardige poging) is net een Tikkel: hard van buiten, zacht van binnen. In recordtempo uitgegroeid tot sterkhouder van landskampioen Feyenoord.

38. Rinus van Kalmthout (54)

Rinus ‘Veekay’ zoals hij in het Indycar-circuit wordt genoemd, rijdt alleen al liever Indycar dan Formule 1 vanwege de Indy 500, ‘the greatest spectacle in racing’ die Arie Luyendyk twee keer eerder won. Hoeveel Rinus verdiende met zijn tiende plek dit jaar? Meer dan een half miljoen euro!

39. Bram van den Berg (-)

Moet zelf ook hebben gedacht dat ie in de maling werd genomen toen U2 hem als tijdelijke drummer wilde hebben. Maar hij maakte zijn Krezip-agenda met alle liefde leeg!

40. Dries Roelvink (-)

Dat hij het voor het eerst in 29 jaar het Concertgebouw in Amsterdam weer vol zingt, moet ie zelf weten. We zijn vooral onder de indruk van zijn ballen. Zijn gehaktballen van de Jumbo welteverstaan!

41. Caroline van der Plas (-)

Staat haar mannetje tussen de boeren en in het Haagse moeras hè.

42. Kees van der Spek (43)

Heeft als crimefighter een compleet nieuw genre bedacht: crime-comedy. Want zeg nou zelf: zijn achtervolgingen in Nigeria en andere ongure oorden beginnen steeds meer op slapstick te lijken.

43. Maurice Steijn (-)

Boekt als trainer van Sparta een van de grootste successen uit de clubgeschiedenis (zesde!), dus waarom hij niet is opgepikt door een topclub is ons een raadsel.

44. Pierre van Hooijdonk (-)

Moet op de blaren zitten omdat hij de man hierboven valselijk beschuldigde van louche deals bij zijn grote liefde NAC. Voor straf in zijn schaduw!

45-46. Niels van der Laan en Jeroen Woe (21-22)

Wonnen vorig jaar de Gouden Televizier-Ring, zijn nog altijd twee van de weinige lichtpuntjes op de zaterdagavond, maar even tot hier en niet verder.

47. Dylan van Baarle (27)

Wint meteen de eerste wielerwedstrijd van betekenis van het jaar (Omloop Het Nieuwsblad), wint ook het NK op de weg én is een van de meesterknechten van Jumbo-Visma die het geel naar Parijs brengt. Hoort eigenlijk niet voor de schaduw van zijn kopmannen te kiezen.

48. André Hazes (65)

Is weer terug bij de moeder van zijn kind (hoelang nog?), heeft alcohol en cocaïne vaarwel gezegd (hoelang nog?) en lijkt weer in genade te zijn aangenomen door zijn publiek en door ons: maar hoelang nog?

49. Milan Vader (-)

In april vorig jaar kwam hij zwaar ten val in de Ronde van Baskenland, brak daarbij elk bot in zijn lijf, scheurde een halsslagader en lag twaalf dagen in coma. Dit jaar won hij de Ronde van Guangxi, een grote ronde op de internationale wielerkalender: comeback van het jaar!

50. Mats Wieffer (-)

Niets is sterker dan dat ene woord: Mats!

51. John de Bever (15)

Vult dit jaar als een van de weinige Nederlandse artiesten twee keer Ahoy, maar vraag ons niet waarmee.

52. Andy van der Meijde (30)

Als Thierry Baudet in zijn auto zit, stemt hij FvD en als hij een rapper in zijn auto heeft, is het opeens zijn favoriete muziek: Andy waait met elke natte wind mee.

53. Özcan Akyol (19)

Bij gebrek aan diversiteit op tv wordt zowel bij de publieke omroep als bij de commerciëlen de rode loper voor Eus uitgerold. Tijd voor meer diversiteit!

54. Michiel Huisman (51)

Zijn alle Nederlandse acteurs die de sprong naar Hollywood wagen nou zo slecht of is hij gewoon zo goed?

55. Ruben Nicolai (75)

In tegenstelling tot vele anderen groeit Ruben wél in zijn rol als zaterdagavondhost.

56. Marco van Basten (95)

In zijn open brief aan FIFA-baas Gianni Infantino hekelt Marco het toenemende spelbederf van voetballers (tijdrekken, commentaar leveren op de scheids) wat niet aan dovemansoren is besteed: na het EK voetbal volgend jaar volgt er een spelregelwijziging!

57. Rutger Castricum (76)

Niet alleen in verkiezingstijd op zijn best, ook bij De Oranjezomer!

58. Kelvin de Ruiter (58)

Voor het derde jaar op rij de Sterkste Man van Nederland en voor het derde jaar op rij ook niet van zijn plek te krijgen.

59. Rico Verhoeven (59)

Verdedigt al tien jaar met succes zijn kickbokswereldtitel in het zwaargewicht. Logisch als je zo weinig vecht als hij.

60. Job Knoester (-)

De nuance bij Vandaag Inside, maar hij heeft als advocaat dan ook vaak recht van spreken.

61. Oos Kesbeke (-)

Amsterdamse augurkenkoning met een eigen reallifesoap is veel minder zuur dan je zou denken.

62. André van Duin (36)

Het oudste (76!) kijkcijferkanon van Nederland, maar het kruit begint op te raken.

63. Bart Verbruggen (-)

Keeper van Brighton en van Oranje, nog wel.

64. Snelle (-)

Lars Bos, zo heet ie, is naast zanger en presentator vooral ook supporter van Go Ahead Eagles. Zijn concert dit jaar in de Adelaarshorst is ultieme clubliefde.

65. Bas Hoeflaak (-)

Hij gaat zo lekker spelen op zijn fluit.

66. Marcel van Roosmalen (31)

Cynisme is een verdienmodel dat hij opnieuw heeft uitgevonden.

67. Tijjani Reijnders (-)

Het scheelt maar een letter, van AZ naar AC, dus hij houdt zich in Milaan net zo makkelijk staande als in Alkmaar.

68. Arjen Lubach (49)

Elke avond grappen maken op tv is een kunst die niet iedereen verstaat. Hij ook steeds minder.

69. Niek Stolker (-)

Zonder bekend bloot was Playboy jarenlang een broodje kroket zonder kroket, maar daar brengt de nieuwe Hugh Hefner van de Lage Landen eindelijk verandering in!

70. Ewout Genemans (61)

Heeft inmiddels meer politiebureaus vanbinnen gezien dan een draaideurcrimineel.

71. Danny Makkelie (63)

Het feit dat hij politie-inspecteur, scheidsrechter én Mister VAR is wijst toch echt op een fetisj: geef ’m een zweep in plaats van een fluit!

72. Hans Klok (66)

Maak je geen illusies: zijn biografie is alleen gevaarlijk voor Gerard Joling.

73. Dennis te Kloese (-)

De man die Santiago Giménez naar de Kuip haalde en Arne Slot in de Kuip hield: de stille kracht achter het succes van Feyenoord.

74-75. Bassie en Adriaan (-)

Drommels, drommels en nog eens drommels: die vervelende clown en die irritante acrobaat hebben gewoon nog een eigen film in de bioscoop!

76. Dennis Schouten (72)

Onverschrokken schopt Dennis the Menace in Roddelpraat tegen de schenen van heel Bekend Nederland. Totdat ie zelf een keer wordt geschopt.

77. Noa Lang (-)

Zijn voetbaltalent is groter dan zijn mond, kun je nagaan hoe groot zijn talent is.

78. Michel van Egmond (-)

Bestsellerauteur en podcastkoning die zowaar nog beter vertelt dan dat hij schrijft.

79. René van Meurs (-)

De onbekendste prijs van Nederland, de Poelifinario voor het beste cabaretprogramma, is dit jaar voor de onbekendste cabaretier van ons land.

80. Maarten van Rossem (-)

Waarschuwing: Maarten, dit jaar 80 geworden, wil nog zeker twintig jaar op tv blijven!

81. Rob de Nijs (86)

De Televizier-Ring Impact is natuurlijk een wassen neus, maar je kunt ’m maar beter winnen voordat de man met de zeis voor de deur staat.

82. Olav Mol (35)

Nu hij niet meer tot het Formule 1-circus behoort, ziet Olav opeens niet meer de meerwaarde van een verslaggever ter plaatse: slechte verliezer!

83. Danny Vera (62)

Wat Madonna kan, kan Danny Polfliet uit Middelburg ook: de Ziggo Dome vullen!

84. Humberto Tan (82)

Likken doe je aan een lolly, niet aan een talkshowtafel.

85. Mattie Valk (91)

Je mattie in de ochtend op de populairste radiozender van Nederland (QMusic)!

86. Dennis Verbaas (-)

Sorry, Dato Dennis Muhammed Abdullah moeten we natuurlijk zeggen, schoonzoon van de koning van Maleisië!

87. Yelle Tieleman (-)

Nieuwe ster onder de misdaadjournalisten en schrijver van een boek over de Hedelse afpersingszaak waar mensen nu al vechten om de filmrechten.

88. René le Blanc (-)

Onze man van 2020 gaat opeens een glansrijke carrière in Duitsland en Oostenrijk tegemoet: gerne, René der Weisse!

89. Steven Kazàn (-)

Verre van een ontgoocheling: wint vooral dankzij z’n vrouw Jamie de Televizier-Ring Jeugd voor beste jeugdprogramma van het jaar.

90. Kjeld Nuis (26)

Haalt inspiratie uit tegeltjeswijsheden van Rico Verhoeven: alsof die kan schaatsen!

91. Beau van Erven Dorens (55)

Excuses maken aan roddelkoning Evert Santegoeds omdat je liegt over een interview aan Privé: niet zo beau.

92. Alex Pastoor (-)

Was er heilig van overtuigd dat hij van Almere City de eerste eredivisieclub uit Flevoland ooit zou maken. En zo geschiedde!

93. Wout Weghorst (88)

De meest scorende én meest verongelijkte Oranje-spits van het afgelopen jaar.

94. Frans Timmermans (-)

Was ie toch bijna premier geworden, hè.

95. Ray Klaassens (-)

Oud-commando maakt ook survivalprogramma’s op commando.

96-97. Wouter Laumans en Christian Flokstra 

Als je dan toch een podcast maakt, maak dan meteen de beste podcast van Nederland (Napleiten).

98. Collin Veijer (-)

Heeft pas net zijn rijbewijs (18!), maar is wel de eerste Nederlander sinds Hans Spaan in 1990 die een motoGP wint.

99. Tallon Griekspoor (-)

Antwoord op de vraag die nooit wordt gesteld: wie is de beste tennisser van Nederland?

100. Marc Overmars (-)

Royal Antwerp FC groet Ajax!

Afvallers

Tim Hofman (1)
Haalt inmiddels net zoveel bloed onder onze nagels vandaan als lijken uit de kast.

Louis van Gaal (9)
Als Truus zegt dat het klaar is, dan is het klaar.

Andries Noppert (12)
Onhoudbaar.

Henk de Jong (18)
Volgend jaar beter(schap)!

Sander Schimmelpenninck (20)
Het vleesgeworden napoleoncomplex: hoe kleiner de man, hoe harder hij keft.

Fabio Jakobsen (24)
Goed dat ie weer fietst, maar hij fietst niet meer goed.

Danny Ghosen (25)
Valt niks meer te halen in Qatar.

Peter Schouten (28)
Stapte uit het Marengo-proces en uit onze lijst.

Rob Kemps (33)
Krijgt het te hoog in z’n snollebolleke.

Thomas Krol (34)
Niet eens de béste schaatser.

Wim Hof (40)
Volgens de aantijgingen zijn door hem een paar mensen in Amerika koud gemaakt.

Memphis Depay (42)
Fit worden en snel!

Johnny de Mol (44)
Johnny, we’re sorry.

Wesley Sneijder (46)
Kon je vroeger door een ringetje halen, nu niet eens door een hoepel.

Mart Hoogkamer (47)
Is inmiddels verdronken in Bacardi Lemon.

Nyck de Vries (48)
Schijnt dit jaar toch echt Formule 1-races te hebben gereden.

Tim van Rijthoven (53)
Ken je die mop van die tennisser met die tennisarm?

Abdi Nageeye (56)
Lacht harder dan dat hij rent.

Angela de Jong (57)
Toch niet mans genoeg voor onze lijst.

Koning Willem-Alexander (60)
De koning (is) te rijk.

Valentijn Driessen (67)
Heeft zelfs drie uur na afloop de uitslag verkeerd.

Theo Hiddema (68)
Als FvD-lid noemde hij zichzelf ‘politiek arbeidsongeschikt’: klopt!

Dylan Groenewegen (70)
Fietsen doe je met je benen, niet met je hoofd.

Dick Advocaat (71)
Is nu echt, echt, écht met voetbalpensioen. Toch?

Jan Roos (73)
Vanbuiten inmiddels net zo onsmakelijk als vanbinnen.

Raymond van Barneveld (74)
Raakt zelfs met een bazooka niet meer de triple 20.

Jan Slagter (77)
Stopt eind volgend jaar als Max-omroepbaas, dus we lopen graag op de zaken vooruit.

Theo Janssen (78)
Drukte te zwaar op de bank van zijn grote liefde Vitesse: laatste.

Martin Garrix (79)
Een dj.

Willibrord Frequin (80)
Ooit een levende legende, nu alleen nog een legende.

Rob Stenders (81)
Van Radio Veronica naar Radio 2: ambtenaar!

Steven Bergwijn (83)
Tekenend voor de val van Ajax: de aanvoerdersband om zijn bovenarm.

Ruud Gullit (85)
Tuut tuut tuut en de groeten!

Huub van der Lubbe (87)
De Dijk inruilen voor een musicalcarrière: hang ’m ondersteboven aan de Westertoren!

Walid Benmbarak (89)
Op het foute pad geraakt: speelt na Mocro Maffia nu in romcoms.

Huub Stapel (90)
Is het nou klaar met dat gezeik?

Pieter Cobelens (92)
Vult te veel de ruimte bij Vandaag Inside.

Tygo Gernandt (93)
Zijn vriendinnen hebben steeds dezelfde leeftijd, hij niet.

Antoon (94)
Kinderen voor Kinderen maakt muziek dat nog volwassener is.

Martien Meiland (96)
Wat slèèèèècht!

Matthijs van Nieuwkerk (97)
HET IS MENEER PANORAMA VOOR JOU!

Peter Gillis (98)
Neem anders nog een worstenbroodje.

John de Mol (99)
Duurt lang, dat gedoe rond The Voice.

Mark Rutte (100)
We hebben geen actieve herinnering meer aan hem.