Sportcolumn: 'Spotify Barcelona tegen Lik Me Reet Ajax'

Micha Jacobs

Aanstaande zaterdag en dinsdag speelt Oranje vriendschappelijk tegen Denemarken en Duitsland in wat nu nog de Johan Cruijff Arena heet. Kans bestaat namelijk dat de Amsterdamse voetbaltempel binnen niet al te lange tijd de Lik Me Reet Ik Ben Een Teddybeer- Arena gaat heten, mocht er opeens een fabrikant van homo-erotische seksspeeltjes bereid zijn om een half miljard in Ajax te pompen. Uiteraard in ruil voor de naam op het stadion, want de firma Lik Me Reet Ik Ben Een Teddybeer is Gekkie Henkie niet. Tradities doen er niet meer toe als er geld lonkt, dat bewijst FC Barcelona weer voor de zoveelste keer. Spotify, die muziekstreamingsdienst, pompt de komende vier seizoenen zo’n 280 miljoen euro in Barcelona, op voorwaarde dat Camp Nou voortaan Spotify Camp Nou gaat heten. Gefeliciteerd ermee: als de voetbalsupporter in mij al niet een langzame en zeer pijnlijke dood was gestorven, dan is dit toch wel het laatste zetje. Camp Nou is nou net zo’n naam waar je met je poten vanaf moet blijven, zeker als je een bedrijf bent dat werkelijk niks met voetbal te maken heeft. Dat de firma Red Bull al vuistdiep in zo goed als elke sport zit is tot daaraantoe – zij organiseren tenminste nog hun eigen sportevenementen en maken van Max Verstappen een Formule 1-kampioen – maar een muziekstreamingsdienst?

Ik moest altijd lachen als het stadion van Almere City op tv werd genoemd – dat heette tot 2013 het Mitsubishi Forkliftstadion –en hoewel dat hetzelfde is als wat Spotify nu met Barcelona doet, geld geven in ruil voor een stadionnaam, vond ik dat altijd iets kneuterigs hebben. Dat moet te maken hebben met de schaal van de investering en van het podium waarop het gebeurt. Barcelona is nog altijd een van de populairste clubs ter wereld, zeker onder jongeren in Zuid-Amerika en India. Daar maakt Spotify gretig gebruik van door de digitale reclameborden in ‘Spotify Camp Nou’ zo aan te passen dat je in Zuid-Amerika iets anders ziet dan in India. Of anders gezegd: dat ze over de rug van het voetbal Zuid-Amerikaanse artiesten in Zuid-Amerika kunnen pluggen en Indiase artiesten in India. Bedrijfseconomisch een meesterzet, maar wat gebeurt hierna: komt de sponsor in de clubnaam? Krijgen we eerst Spotify Barcelona tegen Lik Me Reet Ajax en daarna Haribo Dortmund tegen Real Cumshot Madrid?

Mario Wisse

Zo kan ie wel weer Jacobs, met je Cumshot Madrid. Maar om even – min of meer uiteraard – serieus in te gaan op je punt: dit lijkt me een verhaal in de categorie ‘een kat in het nauw maakt rare sprongen’. Barcelona was lange tijd hartstikke principieel. Pas vijftien jaar geleden gingen ze er voor het eerst met een ‘sponsor’ op het shirt spelen. En dat leverde geen geld op, integendeel; er stond Unicef op het shirt en daar laat je je niet door sponsoren. Daar doneer je aan. En dat deed de chique Catalaanse trots dan ook. Een prachtig statement natuurlijk in een verdorven wereld waarin alles altijd om geld draait. Maar principieel zijn is, zoals je ongetwijfeld weet, makkelijk wanneer de euro’s tegen de plinten klotsen. Net zoals het makkelijk is sociaal en invoelend te zijn zolang dat Oekraïense gezin niet bij jou op de stoep staat. Zie die rug maar eens recht te houden wanneer je in de schulden zit. Door alle stress die dat met zich meebrengt, ben je al snel bereid je ziel aan de duivel te verkopen.

Die duivel kwam in Barcelona eerst aanvliegen in de vorm van Qatar Airways; vervolgens prijkte het Japanse Rakuten op het tenue en nu is inderdaad Spotify een van de kandidaten om het magische blauwrode shirt te komen bezoedelen. Maar is door Spotify gesponsord worden erger dan door Red Bull? Dat door jou nog enigszins gerespecteerde Oostenrijkse energiedrankje betaalt Max Verstappen volgens De Telegraaf veertig tot vijftig miljoen euro per jaar. Zoveel geld overmaken aan een jongen die aardig in een auto kan rijden lijkt me verre van gezond. Om nog maar te zwijgen over de uitlaatgassen bij een Formule 1-race en dat drankje zelf. Ik weet dat dit mannenblad misschien niet het juiste podium is om een grote sponsor van de Formule 1 te bekritiseren, maar naast cafeïne en taurine zitten er acht suikerklontjes in Red Bull. Acht! Waar die massa tieners die dagelijks voor mijn supermarkt rondhangt massaal verslaafd aan is. Ik heb eerlijk gezegd liever dat ze verslaafd zijn aan het streamen van muziek of aan dat homoerotische seksspeeltje van jou dan aan Red Bull. En welke multinational of sjeik er ook verantwoordelijk is voor de berg geld die in de sport gestopt wordt: waar het om gaat is de altijd pijnlijke constatering dat voor geld alles te koop is.