Ken je al deze filmclichés al?

Cabaretier Ronald Goedemondt viel het ook al op. In zijn show Numero Uno heeft hij het over actiefilms: “Iemand met een getrokken pistool houdt een auto aan (‘get out of the fucking car man, I won’t hurt you, I just need your car’).

Maar als hij instapt, waarom is het dan nooit zo dat die stoel te dicht bij het stuur staat?”

Precies, nooit. De stoel staat altijd goed! Daarom nu, speciaal voor streamingfetisjisten, zes ‘afleveringen’ vol levenswijsheden die je enkel en alleen leert met een emmer popcorn op schoot.

Aflevering 1 - Hoe te handelen als actieheld

1. Waarom makkelijk doen als het moeilijk kan? Maak als held altijd in je eentje jacht op de slechterik. Tenzij je je kunt laten assisteren door iemand die in alles jouw tegenpool is. Een guitig hulpje bijvoorbeeld of nog beter: een lekker wijf, gespecialiseerd in martial arts. Maar met zijn tweeën de held uithangen is echt het maximum.

2. Hoe spoor je slechteriken op? Zet de radio of tv aan, want heel toevallig is altijd net op dat moment het nieuws gaande en krijg je zomaar een aanwijzing in de schoot geworpen. Natuurlijk kun je ook beelden van bewakingscamera’s bekijken, want hoe korrelig ook, ze zijn altijd op te blazen tot enorme grootte, zodat elk detail zichtbaar wordt.

3. Slechteriken zijn makkelijk te herkennen. Ze willen de aarde vernietigen en zijn altijd veel te lang van stof. Dat laatste is belangrijk, want áls de onverlaat eindelijk de kans krijgt jou te doden, dan doet hij dat niet. Liever houdt hij een lange monoloog, waarin hij je elk detail van zijn masterplan uitlegt.

Terwijl hij je ook gewoon, terwijl je daar gekneveld en geblinddoekt op de knieën zit, zwijgend een nekschot kan geven. Maar dat doet hij enkel bij minder belangrijke personages. Voor jou heeft de slechterik een langzame, pijnlijke en 4vooral vergezochte dood in gedachten. Denk hierbij aan een uitermate ingewikkelde zaagmachine of een bad vol piranha’s waar je middels een ingewikkeld spel van katrollen langzaam in moet zakken. Hoe dan ook, om onverklaarbare reden wacht de slechterik jouw dood nooit af. Al die moeite en dan niet eens willen kijken hoe jij aan je eind komt! Enfin, je krijgt altijd een herkansing. Meestal middels een scherp stukje glas of een paperclip waarmee je wonderen verricht.

4. Ook vuurgevechten kennen zo hun eigen regels en wetmatigheden. Alle vuurwapens, vooral de pistoolmitrailleurs, zijn geladen met ontelbaar veel kogels. Schuilen voor kogelregens doe je achter een autoportier of nog beter: een tuinhekje. Je zult versteld staan hoe alle kogels miraculeus afketsen op de metalen spijlen. Mocht je toch worden neergeschoten? Roep dan ‘it came out clean!’ tegen je partner (die wulpse dame), druk een oud T-shirt op de wond en je kunt weer verder. Sowieso voel je nooit pijn. Behalve als dat lekkere wijf met een 5doekje wat bloed rondom de wond weg dept. Dan grom je gepijnigd.

5. Anders is het wanneer jíj de slechterik neerknalt. Dan gaat de kogel niet dwars door de onverlaat heen, maar wordt hij minstens vier meter achteruitgeworpen, bij voorkeur door een glazen pui. Criminelen schieten sowieso bijna altijd mis – en jij zo goed als altijd raak. Het is ook handig dat slechteriken altijd hun pistool naar jouw hoofd smijten.

Zo laten ze weten dat ze geen munitie meer hebben.

6. Lokt een legertje criminelen je in een oud pakhuis in de val? Geen probleem, je mag erop vertrouwen dat zij allemaal netjes op hun beurt wachten voordat ze je naar het leven staan. Waarschijnlijk trekken ze buiten beeld nummertjes.

7. Een tijdbom ontmantelen is altijd een fluitje van een cent. Knip een draadje door (maakt niet uit welk, op een of andere manier gok je altijd goed). Doe dat wel pas enkele seconden vóórdat de bom ontploft. Om het je makkelijk te maken, voorzien slechteriken daartoe elke tijdbom van een digitale klok.

Eentje die ook nog eens (niemand weet waarom) het tikkende geluid van een wekker maakt. Gelukkig maar, want anders had je die bom nooit gevonden!

8. Mocht de bom toch afgaan, dan hebben we goed nieuws voor je: als je maar hard genoeg rent (bij voorkeur in slow motion), dan blijft je de explosie altijd voor. En een auto die crasht, verandert altijd in een gigantische vuurbal.

9. In wat voor gebouw je ook bent, via het ventilatiesysteem kom je al kruipende overal.

10. Het besturen van motorfietsen, helikopters en elk type vliegtuig is ook geen probleem (presidenten kunnen dat overigens ook allemaal).

11. Heb je net de verdronken president van de Verenigde Staten uit een snelstromende rivier gesleept? Blaas twee keer wat lucht in zijn mond, roep “DON’T YOU DIE ON ME!” en hij leeft weer.

Aflevering 2 - Hoe te handelen als hoofdslachtoffer in een horrorfilm

1. Nodigt een groepje vrienden je uit voor een lang weekend in een oud, verlaten huis bij een afgelegen meer, waar ooit een zomerkamp werd gehouden? Bedank vriendelijk. Zéker als je een dikke nerd bent die graag grapt over de dood.

2. Bent je een vrouw? Straal dan vooral geen seks uit! ‘Makkelijke’ vrouwen zijn namelijk inwisselbaar (niet onze woorden, maar zo denken seriemoordenaars erover). Je herkent hen aan het feit dat zij naaldhakken en sexy lingeriesetjes meenemen naar een afgelegen, houten hut in de wildernis (zie ook punt 10)

3. In het verlengde hiervan: ga nooit van bil in een oud huis nabij een meer.

Je legt het loodje, precies op het hoogtepunt.

4. Blijf weg uit badkamers. Wees vooral op je hoede voor medicijnkastjes met een spiegel. Open of sluit de deurtjes niet! Doe je dat wel, dan staat er gegarandeerd een seriemoordenaar met een kettingzaag achter je.

5. Hoor je vreemde geluiden boven op zolder, terwijl je om onnavolgbare redenen alleen in een huis bent dat op een oude indiaanse begraafplaats is gebouwd? Loop dan niet de trap af terwijl je “HALLO? IS DAAR IEMAND?” roept. Dat is nooit een goed idee, helemáál niet wanneer je net heeft geconstateerd dat het licht niet meer werkt.

6. Je zult je eigen boontjes moeten doppen. Misschien probeert een enkeling jou te redden, maar van hem (het is altijd een man) heb je even later alleen maar last.

7. Kom je erachter dat alle telefoonlijnen dood zijn? Mep dan met je hand enkele malen op de haak van telefoon, terwijl je “HALLO? HALLO?” roept (heeft geen enkel nut, maar is gewoon geinig om te doen).

8. Ben je inmiddels op de vlucht voor de seriemoordenaar met de kettingzaag? Neem dan niet de auto, want die start gegarandeerd niet. Bovendien, mocht de wagen wél starten, dan kun je er gevoeglijk vanuit gaan dat de seriemoordenaar met zaag en al op de achterbank zit.

9. Vergeet nooit dat een seriemoordenaar jou altijd in het geniep kan besluipen, hoe log en zwaar zijn kettingzaag ook is.

10. Rennen is de beste optie. Houd er dan wel rekening mee dat je altijd één keer struikelt, waarschijnlijk over het lijk van de ongelukkige die jou (zie punt 6) probeerde te redden. Vrouwen die vluchten, struikelen altijd minsten twee keer, omdat zij hakken dragen en modder zo mooi contrasteert met hun sexy lingerie.

11. Kijk, terwijl je overeind krabbelt, nooit angstig achterom, want dan staat de seriemoordenaar met de kettingzaag geheid voor je.

12. Vuurwapens werken in horrorfilms anders dan vuurwapens in actiefilms. Hier blijk je altijd op het verkeerde moment door je kogels heen te zijn.

13. Denk je de seriemoordenaar eindelijk gedood te hebben? Ga het niet controleren. Kun je het toch niet laten, let dan op de camera. Als die om onduidelijke redenen wegdraait, zijn de rapen gaar.

14. Heb je het weekendje weg op miraculeuze wijze overleefd? Tel je zegeningen en ga nooit wéér mee naar een ander afgelegen zomerkamp. Zoiets heet een sequel. Je legt dan gegarandeerd als een van de eersten het loodje.

Benieuwd naar de rest van het artikel? Lees het in de nieuwste Panorama of bekijk het op Blendle.