Panorama's Echte Mannen Top 100 2021

De allerhoogste prijs

Prijzen win je en prijzen betaal je, maar alles valt in het niet bij de prijs die Peter R. de Vries betaalde voor zijn onverschrokkenheid, zijn vastberadenheid en zijn onbreekbare rechtvaardigheidsgevoel.

Het heeft iets wrangs, dat je pas op de eerste plaats van onze Echte Mannen Top 100 staat als het leven dat je omarmt je zo genadeloos wordt ontnomen. Omdat je strijdt voor de goede zaak, omdat je de vertrouwenspersoon van de kroongetuige bent in het Marengo-proces, het megaproces tegen Ridouan T. en zestien anderen die gelieerd worden aan de moordzuchtige Mocro Maffia. Ook Delano G., de man die in juli van dit jaar Peter opwacht bij de parkeergarage aan de Lange Leidsedwarsstraat in Amsterdam en vijf kogels op hem afvuurt, komt uit de stal van Ridouan T., zo vermoedt justitie.

Mensen uit de directe omgeving van Peter begrepen niet wat hij zich op de hals haalde toen hij vorig jaar zomer aanbood om de vertrouwenspersoon te worden van kroongetuige Nabil B. Als je te dicht bij het vuur komt, kan je dat duur komen te staan, weten we sinds de moord op B.’s broer Redouan in maart 2018 en op B.’s advocaat Derk Wiersum, in september 2019.

Peter wist dus wat hem boven het hoofd kon hangen, net als B.’s nieuwe advocaten Peter Schouten en Onno de Jong (meer over hen op plek 11 en 12 in onze lijst), die sinds hun aanstelling niet meer zonder beveiliging door het leven kunnen. Beveiliging die Peter consequent weigerde, omdat hij niet op zo’n manier wilde leven. On bended knee is no way to be free stond er op zijn kuit getatoeëerd, een zin uit het nummer Guaranteed van Pearl Jamfrontman Eddie Vedder en die als Peters lijfspreuk gold.

‘Blijf wie je bent, hou als het nodig is je rug recht, kom op voor zwakkeren en minderheden, zeg eerlijk wat je vindt en luister naar je rechtvaardigheidsgevoel’

Het is ook wat zijn kinderen Kelly en Royce een paar dagen na zijn overlijden op 15 juli paginagroot in een rouwadvertentie in de grote zaterdagkranten schreven, een boodschap die Peter zijn kinderen altijd meegaf: blijf wie je bent, hou als het nodig is je rug recht, kom op voor zwakkeren en minderheden, zeg eerlijk wat je vindt en luister naar je rechtvaardigheidsgevoel. Peter maakte voor niemand een knieval, ook niet voor Delano G. toen hij in de loop van zijn geweer keek.

“Iedereen die zich vriend van Peter mocht noemen, weet dat een avondje zuipen en slap ouwehoeren niet zijn ding was,” schreef onze misdaadverslaggever Henk Strootman die door Peter niet als zijn beste vriend, maar als ‘een oude vriend’ werd gezien: “Peter had veel vrienden, onder wie Bram Moszkowicz, Peter Schouten (die hij kende uit zijn tijd bij het tijdschrift Aktueel, toen Schouten directeur was van de uitgeverij) en journalist Simon Vuyk, met wie Peter recent de stichting De Gouden Tip had opgericht.

Er vielen ook geregeld vrienden af, omdat ze niet loyaal waren of in zijn ogen iets onvergeeflijks hadden geflikt.” Wij beschouwden Peter, om maar zijn eigen woorden te gebruiken, ook als ‘een oude vriend’: in de jaren tachtig en negentig lichtte hij voor ons diverse tegels in de onderwereld, als columnist en als zeer vasthoudende misdaadjournalist, met de opsporing van Heinekenontvoerder Frans Meijer in het ZuidAmerikaanse Paraguay (1994) als een van vele hoogtepunten.

Dat hij daarna uitgroeide tot Nederlands bekendste misdaadverslaggever, wiens roem tot in Amerika reikte na het winnen van de Emmy Award voor de ontmaskering van Joran van der Sloot als moordenaar van Natalee Holloway, hadden we toen niet kunnen vermoeden. Ook niet dat hij nu bovenaan onze lijst prijkt. Niet om de verkeerde redenen, wel met een aanleiding die niemand wilde.

↑ 2. Max Verstappen (4)

Eigenlijk maakte het niet eens uit of hij dit jaar wel of geen wereldkampioen in de Formule 1 zou worden. Ja, voor hemzelf natuurlijk wel, en voor de honderdduizenden, misschien wel miljoenen raceliefhebbers met hem, maar wat hij teweegbracht in dat zonovergoten eerste weekend van september, op dat circuit van Zandvoort waar een racespektakel plaatsvond zoals we dat sowieso niet in de afgelopen 36 jaar hadden beleefd (want zo lang werd er geen Formule 1-grand prix meer verreden in Nederland), is er eentje voor de geschiedenisboeken.

Alles klopte: de spectaculaire baan, het weer, de fans, maar boven alles Max die de overwinning naar huis reed alsof dat de normaalste zaak van de wereld was. Dat is het tegenwoordig misschien ook wel zo – de negentiende overwinning kan nu eenmaal niet zo speciaal zijn als de eerste – al zal Max dat ongetwijfeld ontkennen, zo’n winnaar is ie wel.

→ 3. Mart Hoogkamer (-)

Het is een openingszin waarvoor je waarschijnlijk een klap op je bek krijgt als je er een meisje mee probeert te versieren – werken openingszinnen überhaupt nog? – maar fraai is ie wel: In de jungle van de stad ben jij een tijger in de kroeg. Om niet veel later in het refrein de grootste oorwurm van het jaar eruit te knallen: Ik ga zwemmèèèèn in Bacardi Lemòòòòn.

Mart Hoogkamer, een doodnormale jongen uit Leiden, en dus niet uit de Amsterdamse Jordaan zoals veel mensen denken, ging al viral toen hij ogenschijnlijk zonder enige moeite Unchained Melody van The Righteous Brothers uit zijn strot kreeg terwijl hij met zijn zwembroekje op een Spaans strand lag, maar sinds hij Ik ga zwemmen over de schutting mikte en de grootste zomerhit van 2021 te pakken had, kan hij nauwelijks nog over straat. Toevallig, maar misschien ook niet, verscheen onlangs de 3DOC-documentaire Van vader op zoon, over zijn moeizame relatie met thuis. Mart is overal, de puzzelstukjes vallen precies op het goede moment op de juiste plek. Als dat marketing is, dan is het goede marketing

↓ 4. Johan Derksen (2)

Dat het onderbuikgevoel van Nederland is verpakt als een 72-jarige, rokende muziek- en voetballiefhebber uit Grolloo, zegt misschien meer over Nederland dan over Johan Derksen. Wat hij ook zegt, wie hij ook beledigt of hoeveel ruzie hij ook aan tafel krijgt, de formule Derksen is blijkbaar nog lang niet uitgewerkt.

Wat die formule precies is, weet hij zelf ook niet, maar hij wordt binnenkort maar liefst vijf dagen per week uitgerold in weer een nieuwe talkshow waar Derksen, René van der Gijp en Wilfred Genee blijkbaar geen nee tegen konden zeggen. Hij zei in eerste instantie wel nee tegen zijn biografie die is geschreven is door Michel van Egmond en zijn vriendin Antoinnette Scheulderman, maar daar hadden zij maling aan. Gelukkig.

→ 5. Harrie Lavreysen (-)

Goud op de teamsprint en de individuele sprint op de Olympische Spelen, ook goud op dezelfde afstanden op het WK in Roubaix, plus op het onderdeel keirin: met vijf van de belangrijkste gouden medailles in zijn loopbaan, allemaal binnen twee maanden bij elkaar gefietst, staat er geen maat op baanwielrenner Harrie Lavreysen. Een turbodiesel met benen vol buskruit die eigenlijk niks meer te winnen heeft als je de oogst van dit jaar ziet. Omsmelten, een juwelierszaak beginnen en opnieuw een paar plakken winnen, dat behoort uiteraard ook tot de mogelijkheden.

↓ 6. Mathieu van der Poel (3)

Wereldkampioenschap veldrijden: gewonnen. Strade Bianche: gewonnen. Een heuvelrit naar Mûr-de-Bretagne in de Tour de France: gewonnen. Gele trui: zes dagen lang, tot de eerste bergrit, om zijn schouders. Als je denkt dat dit jaar alles lukt bij Mathieu van der Poel, dan zit je niet ver van de waarheid.

Alleen geen Ronde van Vlaanderen en Parijs-Roubaix op zijn naam (wel twee keer op het podium) en geen olympisch kampioen mountainbiken – dat plankje! – maar Mathieu behoort tot de allerbeste renners van zijn generatie. Wielrennen was altijd een sport waarbij je tussendoor zonder problemen even een uurtje kon pitten, maar niet als Mathieu meedoet.

↑  7. Peter Pannekoek (32)

De oudejaarsconference wordt zelden toegekend aan de grappigste man van Nederland, maar Peter Pannekoek vormt dit jaar een prettige uitzondering op die regel. Peter hanteert weliswaar met liefde de botte bijl, maar zet je met slimme grappen ook aan het denken. Als u nu denkt: ja doei, ik ga toch niet naar het theater om me de ballen uit de broek te denken, dan kunnen we alleen maar zeggen: groot gelijk. Maar u lacht minstens net zo hard.

↑ 8. Erik ten Hag (30)

Zo goed als elke topclub schijnt aan hem te trekken, wat volstrekt logisch is als je ziet wat Ten Hag met relatief bescheiden middelen (als je dat vergelijkt met al dat oliegeld) al zeker drie jaar voor elkaar krijgt in Amsterdam. Maar geen haar op zijn hoofd die eraan twijfelt of hij wel in Nederland moet blijven. Die heeft ie dan ook niet.

↑ 9. Louis van Gaal (-)

Van Gaal heeft Oranje weer op de rails gekregen, horen we iedereen roepen, maar wat wil je ook als de trein langs de rails lag en er alleen maar opgetakeld hoefde te worden. Niet dat Van Gaal weinig moeite hoefde te doen om een beetje kleur op de smoel van Oranje te krijgen, maar slechter dan zijn voorganger Frank de Boer kon hij het onmogelijk doen.

Dat het met het groepsgevoel wel goed zit richting Qatar, geloven we meteen. Louis zelf ook, hij moest er zelfs van huilen toen hij met een gebroken heup in een rolstoel belandde.

↑ 10. Memphis Depay (22)

Op het lijstje van beste voetballers ter wereld zal Memphis waarschijnlijk niet bij de eerste vijf staan, maar zijn statistieken van de afgelopen WK-kwalificatiecyclus zeggen toch iets anders. Tien wedstrijden, twaalf goals, zes assists; meer dan welke speler in Europa dan ook en ook meer dan iedere Oranje-speler ooit voor hem. Met een totaalaantal van 38 doelpunten voor Oranje komt hij steeds dichter bij het record van Robin van Persie (50 goals). En dan is Memphis nog ‘maar’ 27: zijn beste jaren moeten misschien nog wel komen, te beginnen met volgend jaar.

↑ 11. en 12. Peter Schouten (13) en Onno de Jong (14)

Vorig jaar gaven we de advocaten van Nabil B., kroongetuige in het Marengoproces, nog ieder een eigen nummer, maar dat zou raar zijn gezien het feit dat ze allebei in hetzelfde schuitje zitten. Het schuitje dat in het afgelopen jaar flink heen en weer ging op de golven die ons allemaal raakten. We geven het u te doen, je leven in de waagschaal leggen om iemand in de rechtszaal te verdedigen, waardoor je je leven even moet pauzeren. Een groot offer van twee moedige mannen die net als Peter R. de Vries worden gedreven door een onbreekbaar rechtvaardigheidsgevoel.

↑ 13. André van Duin (31)

Er zijn maar weinig mensen die de kunst verstaan om aan een derde leven te beginnen en daarin nog steeds in staat blijken om een brug te slaan naar jongere generaties. Niet dat jongeren André van Duin kennen van Heel Holland Bakt en Denkend aan Holland, typisch voortkabbelende feelgood-tv van Omroep MAX, maar dan toch zeker wel van zijn indrukwekkende speech tijdens Dodenherdenking, waarin hij beheerst, eloquent en in niet mis te verstane woorden duidelijk maakte wat het Homomonument in Amsterdam voor hem betekende, met een kus voor zijn overleden partner Martin richting hemel als toegift. Chapeau.

↑ 14. Wim Hof (79)

Koud hè!

→ 15. Jeffrey Herlings (-)

Het was zijn moeilijkste wereldkampioenschap ooit, zei Herlings over zijn wereldtitel in de MXGP-klasse, zijn tweede na 2018. Dat het inderdaad moeilijk was, is nogal een understatement. Nadat hij in 2019 zijn voet brak en de vraag rees of hij überhaupt nog op topniveau kon motorcrossen, ploeterde hij twee seizoenen lang, ook dit seizoen, door het mulle zand.

Tot de allerlaatste race in het Italiaanse Mantova was de spanning om te snijden, met een achterstand van drie punten op de Franse leider in de WK-stand. Maar Jeffrey won beide manches, genoeg voor een ongekend grote kers op zijn toch al niet al te kleine taart.

↓ 16. Frenkie de Jong (9)

Hij kan het wel, en hij kan het ook overal op het veld, maar die jongen wordt opgerookt als een kachelpijp van Tata Steel. Ons advies: speel nog een maandje of twee bij Barcelona, kruip daarna een paar weken je bed in, ga netflixen, rust uit en mis het begin van het volgende seizoen zodat je fris aan de start staat in Qatar. Als je het niet voor jezelf doet, doe het dan voor ons!

↑ 17. Rob Kemps (73)

Al jaren het gezicht van Snollebollekes, maar stiekem ook de Slimste Mens, wat betekent dat het verlies van hersencellen in een feesttent weinig invloed heeft op zijn parate kennis. Voortaan hebben we het dus niet meer over Snollebollekes, maar gewoon over Rob Kemps die als zichzelf de smaak goed te pakken heeft als het op tv-shows aankomt. Wordt door John de Mol bij Talpa met weinig succes omgetoverd tot quizmaster in The Wheel, maar lijkt veel meer in de wieg gelegd om met Matthijs van Nieuwkerk door Parijs te slenteren en te mijmeren over al het moois dat Franse chansons het leven brengen.

→ 18. Pieter Omtzigt (-)

Het geweten van het CDA, maar eigenlijk van de hele Nederlandse politiek, kreeg een ‘functie elders’ na de val van kabinet Rutte III (dat viel over de toeslagenaffaire waar Omtzigt zich als een pitbull in vastbeet) en na de aansluitende Tweede Kamerverkiezingen. Een nieuwe bestuurscultuur, zoals zo vaak wordt gebezigd, begint met transparantie, en een van de weinige politici in Den Haag die dat voorstaat is Pieter Omtzigt.

↓ 19. Virgil van Dijk (5)

Het is niet dat de afwezigheid van Oranjes aanvoerder op het EK alleen debet is aan het echec, maar het zou op z’n minst een paar Tsjechen dun door de broek zijn gegaan. Herkansing dan maar in Qatar, zijn eerste eindtoernooi als international, en dat volgend jaar op z’n 31ste. Beschamend laat natuurlijk, maar beter laat dan nooit.

↑ 20. Peter Gillis (87)

Hatseflats en foxwild zullen binnen niet al te lange tijd wel in de Dikke van Dale staan, allemaal dankzij vakantieparkkoning en nieuwbakken reality-ster Peter Gillis, die zijn imperium maar al te graag laat zien in Massa is Kassa. Waar je overigens ook over kunt lezen in zijn onlangs uitgebrachte biografie met dezelfde naam, want moeilijker moet je het Peter niet maken. Zijn dieet ook niet: gooi er zes worstenbroodjes in of een pot augurken en je hebt geen kind aan Gillis.

↑ 21. Frank Lammers (27)

Netflix-hit Undercover, inmiddels aanbeland bij seizoen 3, wordt tot in Chili door hele volksstammen bekeken, dus Frank Lammers kan binnenkort niet meer anoniem ergens op een strand gaan liggen zonder dat er ‘Ferry!’ naar zijn hoofd wordt geslingerd. Tenzij iemand de veerboot probeert te halen natuurlijk.

↑ 22. Olav Mol (26)

Het seizoen van Max is natuurlijk ook het seizoen van Olav, want draai het eens om: als Max elke race in de grindbak staat, is het dan nog steeds zo leuk om naar Olav Mol te luisteren? In de slipstream van de Max-Mania was ook het commentaar van Mol onvergetelijk.

↑ 23. Steven Berghuis (33)

Nam na zijn overstap van Feyenoord naar Ajax alle scheldpartijen, spandoeken en zelfs doodverwensingen op de koop toe, al was de muurschildering waarop hij stond afgebeeld als een Joodse kamparbeider met gele Jodenster ver over de rand. Maar zijn wraak zal zoet zijn nu hij de buizen uit het dak van de Arena speelt.

↓ 24. Kees van der Spek (20)

In de categorie ‘Crimefighters die op jacht gaan naar Nigeriaanse oplichters in een internetcafé in Lagos, omdat ze eenzame, armlastige Nederlandse vrouwen van middelbare leeftijd geld afhandig hebben gemaakt met hun zoete praatjes’ staat Kees van der Spek nog altijd met stip bovenaan. Ook al klinkt elke aflevering van Kees van der Spek: Oplichters Aangepakt als een repeterende plaat, vermakelijk blijft het wel.

→ 25. Wilfred Genee (-)

De hardst werkende man in Hilversum wordt hij weleens in de wandelgangen genoemd, en daar is weinig aan gelogen als je zijn waslijst aan programma’s ziet. En dan komt er binnenkort dus nog een dagelijkse talkshow met Derksen en Van der Gijp bij. Dat betekent voor hem: lastige keuzes maken, bijvoorbeeld het beëindigen van zijn radioprogramma op Veronica. En vijf dagen in de week in plaats van twee dat geouwehoer van iedereen aanhoren. We wensen hem veel succes.

→ 26. Hans Klok (-)

Een grote show in Las Vegas en een optreden in een circustent ergens in de Nederlandse polder lijken lichtjaren van elkaar verwijderd, maar niet voor Hans Klok wiens liefde voor de illusionistenwereld groter is dan zijn bankrekening. Waar hij kan opdraven doet hij dat, ook in de allerbeste uitzending van Zomergasten van dit seizoen, waarin er ook nog eens een geweldige verteller in hem blijkt te schuilen. Maakt u zich geen illusies: Hans zullen we binnenkort heus wel weer kwijt zijn.

→ 27. Ruud de Wild (-)

“I’ll be back,” zei Radio 2-dj Ruud de Wild toen hij in mei van dit jaar werd gediagnosticeerd met darmkanker en zijn tijdelijke afscheid van de radio aankondigde. Het waren misschien woorden van een Terminator, maar hij bleek meer mens dan hij dacht. De emotionele achtbaan waarin hij zes maanden zat, mindert steeds meer vaart, en hij is zijn belofte nagekomen.

→ 28. Niek Kimmann (-)

Veel te grote kerels op veel te kleine fietsjes: BMX lijkt een kindersport, maar is kei- en keihard, weten we na de training van Niek Kimmann in Tokio waar hij vol op een official botst, zijn knieschijf breekt en alle hoop op een medaille vervlogen lijkt. Maar niks is minder waar. Gebroken knieschijf of niet: die gouden olympische plak hangt mooi om zijn nek.

↓ 29. Diederik Gommers (19)

Kan ons waarschijnlijk in drie zinnen een verzekering met een veel te hoge polis aansmeren, zo helder als hij moeilijke coronamaterie kan uitleggen aan de gewone man. Voor zolang het duurt: de voorzitter van de Nederlandse Vereniging voor Intensive Care heeft zijn afscheid aangekondigd waardoor hij in die hoedanigheid ook niet meer in de openbaarheid zal treden.

↑ 30. René van der Gijp (68)

“Dagelijks talkshowtje doen? Nee man, waarom? Elke dag op en neer naar dat studiootje, hou toch op, man. Waarom zou ik? Die mensen kotsen ons uit joh, als we zo vaak op tv zijn. Hoeveel krijgen we, zeg je? Een paar ton erbij? Dat meen je! Nou, oké dan, ouwe reus!”

↓ 31. Geert Wilders (27)

Vorig jaar riep Geert Wilders in een interview met ons dat Mark Rutte, de man op wie zijn pijlen het meest zijn gericht, de zorg in Nederland tien jaar lang heeft behandeld als ‘een vrekkige boekhouder’. Woorden die nu tijdens de vierde coronagolf terugkomen als een boemerang. Dan kun je nog wel gelijk hebben, maar als niemand met je wilt regeren blijft het als roepen in een woestijn.

↑ 32. Rico Verhoeven (74)

Geen Badr Hari, en geen Alistair Overeem die geblesseerd afhaakte voor het titelgevecht in het zwaargewicht kickboksen met Rico. Dan toch maar weer Jamal Ben Saddik, de Antwerpse sloopkogel die hem al eens aan het wankelen bracht, maar uiteindelijk op uithoudingsvermogen verloor. Nu is het weer een wedstrijdje van de lange adem, met dat ene verschil dat Rico weliswaar wint en zijn titel voor de tiende keer prolongeert, maar nu als een zombie en met een bebloed ei op zijn oog de ring verlaat. Die eerste nederlaag komt steeds dichterbij.

Benieuwd naar de rest van de Echte Mannen Top 100? Bekijk 'm in de nieuwste Panorama of check de lijst op Blendle.