De 'vriendengroepbelasting': waarom je als single tienduizenden euro’s betaalt voor andermans geluk

Laten we eerlijk zijn: we gunnen onze maten alles. De liefde van hun leven, een gezonde nazaat en een trouwdag om nooit te vergeten. Maar wie de optelsom maakt van een gemiddelde vriendschap tussen je 25ste en 45ste, komt tot een schokkende conclusie. De vrijgezelle man of de ‘vrije vogel’ is de onvrijwillige pinautomaat van de Nederlandse huwelijksmarkt.

De vrijgezellenavond: een gijzeling van je vakantiegeld

Het begint altijd onschuldig in een WhatsApp-groep met de titel: ‘Vrijgezellenfeest [Naam] 🍻’. Voordat je ‘bier’ kunt appen, heeft de zelfbenoemde ceremoniemeester al een Excel-sheet gedeeld waar de gemiddelde staatsschuld bij verbleekt.

Twee dagen weg, drie activiteiten waar de bruidegom eigenlijk een grafhekel aan heeft, en natuurlijk: de groep lapt voor de hoofdpersoon. Tel daar je eigen vlucht, hotel en de onvermijdelijke flessen wodka bij op, en je bent 800 euro lichter. En dat gebeurt in een goede vriendengroep gerust drie keer per jaar.

Het huwelijk: de enveloppe-paradox

Dan de dag zelf. Je koopt een nieuw pak (want de dresscode is ‘Summer Chic’ en je ziet er in je oude kostuum uit als een begrafenisondernemer). Bij de receptie overhandig je een enveloppe met minimaal 50 of 100 euro. Waarom? Zodat het bruidspaar de catering kan betalen die jij die avond naar binnen schuift. Het is een financiële sigaar uit eigen doos waarbij alleen de trouwlocatie echt winst maakt.

Bekijk ook

Vrijgezellentaks: waarom je als single €6.700 per jaar extra betaalt | Panorama

De baby-carrousel: van luiertaart naar bakfiets

Als de ringen eenmaal om de vingers zitten, begint de tweede fase van de plundering: de voortplanting. Het begint met de babyshower (weer een Tikkie voor een high-tea waar je als man niets te zoeken hebt). Daarna volgen de kraamcadeaus.

In je eentje koop je een schattig rompertje, maar in de groep word je meegezogen in de aanschaf van een ‘slimme’ babyfoon of een ergonomische draagzak van 200 euro. "Het is voor een goed doel," zegt de groepsapp. Ondertussen vraag jij je af wanneer iemand voor het laatst een Tikkie stuurde om jouw nieuwe PlayStation 5 te financieren.

De harde cijfers: de rekensom van de 'eeuwige single'

Wat kost die loyaliteit je nu echt? Laten we de balans opmaken over een periode van 10 jaar in een gemiddelde vriendengroep van acht man:

• 5 vrijgezellenfeesten: €3.000,-
• 5 bruiloften (cadeaus + kleding): €1.250,-
• 10 baby’s (kraamvisites + showers): €750,-
• Tussentijdse ‘mijlpalen’ (huizen kopen, jubilea): €500,-

Totaal: €5.500,- aan 'vriendenbelasting'.

En dat is een voorzichtige schatting. Voor de man die besluit níet te trouwen en geen kinderen te krijgen, is dit puur eenrichtingsverkeer. Er komt nooit een dag dat er twaalf man in konijnenpakken bij jou aanbellen om je mee te nemen naar Praag omdat je eindelijk je motorrijbewijs hebt gehaald of je promotie viert.

Bekijk ook

Waarom we veranderen in monsters achter het stuur | Panorama

Tijd voor een nieuwe deal?

Moeten we dan maar stoppen met vrienden zijn? Natuurlijk niet. Maar het wordt tijd voor een eerlijk gesprek aan de bar. Misschien moeten we afspreken dat de man die voor de vijfde keer een luiertaart financiert, de volgende keer dat hij een nieuwe Weber-barbecue koopt, ook een Tikkie mag sturen onder het mom van een ‘lifestyle mijlpaal’.

Tot die tijd: glimlachen, je bank-app openen, en hopen dat de open bar op de bruiloft je in ieder geval nog een paar tientjes aan gratis pils oplevert.