Daar is 'ie weer: Panorama's Echte Mannen Top 100 2025!

Dickverdiend!

Dick Advocaat (78) maak je niet meer gek in het voetbal, maar hij anderen nog wel: door zich met Curaçao te plaatsen voor het WK van volgend jaar bewaart hij zijn knapste prestatie voor het laatst. Op het eiland worden ze helemaal gek door onze Man van het Jaar: “Hij wordt de meest geknuffelde Nederlander ooit!” 

1. Dick Advocaat (-)

Zijn mooiste prestatie als trainer ooit? Dick weet het niet zo goed. In ieder geval wel de gekste, zegt hij tegen het AD na het gelijkspel van Curaçao in en tegen Jamaica (0-0). Daarmee haalt het eiland het ene puntje dat nodig is om zich te plaatsen voor het WK van volgend jaar. Meteen na het laatste fluitsignaal verandert hoofdstad Willemstad in een blauwe zee van mensen. The Blue Wave wordt het Curaçaose voetbalelftal genoemd.

{{ trans('customs.newsletter_signup.responsemsg') }}

{{ trans('customs.buttons.signup') }}

Vul een geldig emailadres in. {{ errors . email[0] }}

Het heeft een groot eredivisiegehalte. Armando Obispo, Leandro Bacuna, Shurandy Sambo, Eloy Room, Sontje Hansen, Jürgen Locadio en ga zo maar door: allemaal spelen of speelden ze in Nederland. Opeens zijn het allemaal eilandhelden die het onmogelijke hebben gepresteerd. “We zijn klein, maar dapper,” zegt een feestvierende Curaçaoënaar die dronken is van geluk. Dat de huidige nummer 82 van de FIFA-wereldranglijst zich plaatst voor een WK, een eiland met minder inwoners dan een stad als Enschede, is voor hem een godswonder, verricht door een elftal dat geleid wordt door iemand die voortaan ook als een god wordt behandeld op de Antillen: Dick Advocaat. 

Zelf kan hij niet verder van het feestgedruis verwijderd zijn, zowel fysiek als mentaal. Een paar dagen voor de allesbeslissende wedstrijd tegen Jamaica geeft hij iedereen die ook maar iets met zijn elftal te maken heeft de schrik van zijn leven. Zoals hij even hiervoor zelf ook de schrik van zijn leven krijgt. Vanuit Nederland krijgt Dick een verontrustend telefoontje over zijn vrouw met wie het niet goed gaat. Hij bedenkt zich geen seconde en neemt niet het vliegtuig naar Kingston, maar naar Schiphol. Voetbal is maar bijzaak als de nood aan de man is, dat geldt zelfs voor zo’n voetbaldier als hij. 

Het grootste gevaar is al geweken als hij thuis, midden in de nacht en bijna 8000 kilometer verderop, duizend doden sterft voor de tv om ‘zijn’ jongens aan het werk te zien. “Ik werd helemaal gek!” zegt hij in Vandaag Inside, wat hem kennende nog een understatement is. Waarschijnlijk zitten er groeven in de vloer van het ijsberen en zitten er geen nagels meer op zijn vingers, zo nerveus is hij. Die wedstrijd is dan ook een thriller van jewelste: Jamaica raakt het aluminium vaker dan een gemiddelde metaalbewerker en de scheidsrechter toont ook ballen van staal als hij weigert om Jamaica in blessuretijd een niet eens zo onterechte penalty te geven. Maar wat geeft het. Dick staat volgend jaar ‘gewoon’ voor de derde keer als bondscoach op een WK (na Oranje in 1994 en Zuid-Korea in 2006), maar nu wel als oudste WK-bondscoach ooit. 

Salaris gedeeld

Het Antilliaanse avontuur van Dick begint twee jaar geleden als de Curaçaose voetbalbond voor het eerst naar zijn diensten hengelt. Hij is dan net gestopt als trainer bij zijn oude liefde ADO Den Haag, wat echt, echt, écht zijn allerlaatste klus is. Maar de Curaçaoënaars weten ook dat dat in Dick Advocaat-jargon zoveel betekent als: doe mij een aardig voorstel en ik ben er heus voor te porren. Het voetbal op het eiland is op dat moment een zooitje, vooral financieel, zegt zijn assistent en goede vriend Cor Pot onlangs in de podcast De Maaskantine.

Dronken van geluk zijn ze. Dat een eiland met minder inwoners dan Enschede zich plaatst voor het WK is immers een godswonder?

Volgens hem zouden spelers niet worden betaald en geen vluchten en hotels meer worden geboekt, omdat het geld op zou zijn. Die financiële huishouding moest eerst in orde worden gemaakt, anders had onderhandelen met Dick geen enkele zin. Maar toen dat eenmaal was geregeld en Dick de toezegging kreeg dat hij zowel Cor Pot als Kees Jansma mocht meenemen, oude Hagenezen die op hun oude dag nog even een avontuur met elkaar wilden beleven, en hij ook dokter Casper van Eijk aan zijn staf mocht toevoegen, stond niks meer in de weg voor Dick. 

De handtekening onder het contract is nog nat als Dick zich meteen van zijn meest genereuze kant laat zien. Pot in diezelfde podcast: “Dick kreeg een behoorlijk bedrag, want hij is natuurlijk een grote jongen in de voetballerij, maar dat heeft hij gewoon door vieren gedeeld. Daarom hebben we allemaal hetzelfde salaris. ”

Afgelebberd

Alsof het hen daar om te doen is. Waar de hele voetbalwereld denkt dat Dick en zijn vrienden lekker van hun oude dag gaan genieten op het strand en ondertussen er nog wat bij hobbyen op het voetbalveld, hebben zij zelf heel andere plannen. Want waarom zou het behalen van een WK-ticket niet mogelijk zijn? Zó groot is de concurrentie nu ook weer niet in dit deel van de wereld en tegenwoordig doen er zoveel landen mee met een WK (48) dat het bijna knap is als je je níét kwalificeert. Wedstrijd voor wedstrijd groeit het geloof in een stunt, zeker als Curaçao in de allerlaatste kwalificatiewedstrijd nog maar een puntje nodig heeft. En haalt. 

In Willemstad, maar ook in Rotterdam wordt iedereen gek als The Blue Wave wordt gehuldigd. De Curaçaose operazangeres Tania Kross probeert aan tafel bij Jinek uit te leggen wat het succes van het voetbalelftal, en Dick Advocaat in het bijzonder, voor haar eiland betekent: “Op Curaçao wordt hij helemaal afgelebberd en gedragen.” En daarna met een lach van hier tot Willemstad: “Ik denk dat hij de meest geknuffelde Nederlander ooit gaat worden. ”

En Dick zelf? Die zit met zijn gedachte allang bij het WK in Amerika, Canada en Mexico. Want daar wachten volgend jaar Duitsland, Ivoorkust en Ecuador in de poulefase. Op het eiland zijn ze nu al door het dolle heen: "Als we van Duitsland winnen, worden we wereldkampioen!" Uiteraard!

2. Max Verstappen (4) 

Na vier Formule 1-wereldtitels op rij begint het succes van Max misschien wat te vervelen. Voor hemzelf althans. Want wat is nou de lol als je een heel seizoen voor de rest uitrijdt en een paar grand prixs voor het einde de titel al op zak hebt, zoals in de afgelopen drie seizoenen? Daar heeft Max dit jaar iets op bedacht: laat ik die twee McLarens nou eens een ruime voorsprong geven, zo ruim zelfs dat iedereen denkt dat het wereldkampioenschap is beslist, waarna ik hen op de hielen ga zitten en puntje voor puntje ga inlopen om vervolgens in de laatste race alsnog toe te slaan en voor de vijfde keer op rij wereldkampioen te worden.

Het Hitchcock-scenario van dit seizoen had hij niet beter kunnen schrijven. Tot de laatste race in Abu Dhabi doen nog drie coureurs mee om de titel (Lando Norris, Max Verstappen en Oscar Piastri), maar uiteindelijk gaat toch Norris, die al bijna het hele seizoen bovenaan stond, er tóch met zijn eerste wereldtitel vandoor. Bij Verstappen heerst berusting, en bij ons ook: het was bijna de grootste en mooiste comeback in de geschiedenis van de Formule 1. Bijna.

3. Gerard Joling (-)

Joling op ons podium? Tuurlijk! Want als er iemand is die zich na ruim 40 jaar artiestenbestaan als een vis in het water op een podium voelt, is Geer het wel. En nog veel belangrijker: een van de weinige artiesten, zo niet de enige met zo’n lange staat van dienst, die zich keer op keer opnieuw uitvindt. Met zijn reallifeserie Only Joling heeft hij een van de grootste tv-hits van het jaar en dat is ook niet zo gek.

Wie het programma heeft gezien, weet dat Gerard de schaamte voorbij is, alles laat zien wat hij wil (zoals die ongelooflijke facelift van ’m) en daarmee meer dan een miljoen kijkers trekt, wat een ongekend aantal is voor een uitgemolken tv-genre als dit. En dan vlogt hij er ook nog eens bij, wat hem zelfs een Televizier-Ring voor beste onlineserie oplevert. Gerard werd dit jaar 65, vierde dat groots met een ochtendradioprogramma bij hem thuis en lijkt populairder dan ooit. Snappen we! 

4. Rafael van der Vaart (15)

Aangezien we het nooit aan den lijve hebben ondervonden, weten we het niet zeker, maar met Rafael kun je best een leuke avond hebben, zeggen we met de stelligste overtuiging. Wat in ieder geval zeker lijkt, is dat de alcoholische versnaperingen rijkelijk zullen vloeien, de frikandellen gretig aftrek zullen vinden en de sterke verhalen steeds sterker worden naarmate de avond vordert. Denken we. Want met Rafael kun je lachen én over voetbal lullen, dat staat redelijk vast.

Uit zijn biografie blijkt dat het eigenlijk een wonder is dat de ooit zo verlegen woonwagenbewoner Rafael het zou schoppen tot voetballer van onder andere Ajax, Real Madrid en Tottenham Hotspur voordat hij de populairste analist van Nederland werd. En dan daarnaast ook nog voetbalvader van zijn zoon Damian en huisman in het Roemeense Boekarest, waar hij vooralsnog met vrouw Estavana Polman en kind woont. Rafael is de vriend die we nooit hebben gehad. 

5. Martijn Krabbé (-)

Voor iemand met zijn tv-carrière is het best opmerkelijk dat Krabbé nog nooit een Televizier-Ring voor beste presentator heeft gewonnen. Maar dit jaar dan toch, net op tijd. Vorig jaar maakte hij bekend dat hij kanker heeft, dit jaar werd duidelijk dat het uitgezaaide longkanker betreft die niet meer te genezen valt. Het gala in Carré begint al met een staande ovatie waarbij maar weinig mensen het droog houden: hijzelf in ieder geval niet.

Als hij uiteindelijk zijn prijs mag ophalen, een prijs waarvan iedereen natuurlijk al wist dat die voor hem zou zijn, duurt de ovatie nog langer. “Mijn afscheid van tv is op deze manier van een gouden rand voorzien,” zegt hij tijdens zijn dankwoord dat klinkt als een definitief vaarwel.

6. Mathieu van der Poel (9)

Mathieu werd dit jaar 30, en binnenkort alweer 31, maar hij zit nog altijd met kinderlijke onbevangenheid op de fiets. Omdat hij nu eenmaal niet anders kan, gelukkig. Het afgelopen wielerjaar werd hij voor de zevende keer wereldkampioen veldrijden, wat gezien zijn suprematie in de modder geen verrassing meer is. Op de weg daarentegen reed hij in het voorjaar naar twee van zijn mooiste overwinningen ooit: die in Milaan-San Remo en in Parijs-Roubaix. Dat hij daarnaast nog een handvol andere glansoverwinningen behaalde, waaronder die in de tweede etappe van de Tour waarna hij drie dagen in het geel reed, maakte zijn wielerjaar compleet, maar niet perfect. Doel voor volgend jaar: minimaal vier keer Pogacar verslaan. Want dat lukte hem dit jaar ‘maar’ drie keer. En kap nou eens met dat mountainbiken!

7. Peter Pannekoek (11)

Over humor kun je twisten, maar niet over wie al jaren de beste cabaretier van ons land is: Peter Pannekoek. Dat hij dit jaar voor de tweede keer in zijn carrière de oudejaarsconference mag verzorgen, is dan ook logisch, vinden wij. Ook dat hij zijn privéleven, laat staan zijn liefdesleven, overal en altijd buiten schot houdt. Bewust. Instagram gebruikt hij alleen maar voor zijn werk, niet om privékiekjes te delen, zei hij onlangs nog in Linda: “Ieder mens heeft recht op een laatste beetje privacy. ” Bovendien wordt ‘zijn podiumwerkelijkheid aangetast als hij over zijn privéleven praat’, voegde hij daaraan toe. Dat willen we natuurlijk niet, dat zijn ‘podiumwerkelijkheid’ iets wordt aangedaan. Sterker nog, bescherm dat met alles wat je hebt. 

8. Arne Slot (1)

De schoenen die Arne Slot moest vullen op Anfield – die van succestrainer en clublegende Jürgen Klopp – waren groot, zo groot dat niemand in Liverpool hem ook maar enige kans van slagen gaf. ‘Arne who?’ was een begrijpelijke en veelgestelde vraag, maar na vorig seizoen zal niemand die vraag ooit nog stellen. Tegen ieders verwachting in, ook die van hemzelf, wordt Slot in zijn eerste jaar al meteen kampioen van de Premier League, als eerste Nederlandse trainer ooit. Maar dit seizoen zit opeens de klad erin. Heel gek is dat niet: zo’n seizoen als het vorige valt alleen met nóg een Premier League-titel plus nog iets anders te overtreffen - winst in de Champions League bijvoorbeeld – maar dat wordt lastig.

Aan het begin van dit seizoen krijgen hij en zijn selectie te maken met de tragische dood van zijn Portugese speler Diogo Jota, die samen met zijn broer André Silva omkomt bij een eenzijdig auto-ongeluk in Spanje. Zie dat maar eens te managen met iedereen, laat staan met jezelf. Met Slot struikelt Liverpool af en toe, maar niemand krijgt het beter op de rit dan hij. 

9. Thomas van Groningen (-)

Eigenlijk is hij helemaal niet gemaakt voor tv, denkt hij zelf. Daarom excelleert hij maar op de radio, onder andere bij BNR. Totdat niemand minder dan Wilfred Genee, zijn collega bij dat nieuwsradiostation, méér in hem ziet en hem voorzichtig introduceert op tv. Politiek verslaggever is de eerste stempel dat hij opgedrukt krijgt, daarna die van ‘gezellige dikkerd’, maar het doet hem allemaal niks. De talkshows staan voor hem in de rij, omdat hij goed geïnformeerd, snel en ad rem is en bovendien niet bang om zijn mening te geven over zo goed als alles.

Bij De Oranjezomer pakt hij direct zijn eerste kans om zelf te presenteren, en bij Nieuws van de dag zijn tweede, als zowel Malou Petter als Art Rooijakkers er na een paar maanden al de brui aan geven. Zijn ster rijst sneller dan die van wie dan ook, waardoor hij, terecht, de Televizier-Ring wint als grootste talent van het jaar. 

10. Harrie Lavreysen (3)

De beste baanwielrenner aller tijden past nog steeds niet normaal in een broek, zo dik zijn die benen van hem. Dit jaar snelde hij naar maar liefst vier wereldtitels, waarmee zijn totaalaantal wereldtitels inmiddels op twintig staat, een record. Dat hij die laatste vier dit jaar in Chili pakt, aan de andere kant van de wereld waar de halve wereldtop verstek laat gaan, is niet zijn probleem, maar dat van zijn concurrenten die allang geen concurrent meer zijn. Harrie is onverslaanbaar op de baan, dat is voor iedereen wel duidelijk. 

11. Marco Kroon (-)

Jarenlang werd hij verketterd, ook binnen zijn eigen Defensie. Want wat was er nou waar aan dat verhaal dat hij in Afghanistan zou zijn verkracht door een paar talibanstrijders van wie hij er later eentje doodschoot? Leed de drager van de Militaire Willems-Orde, de hoogste onderscheiding die een Nederlandse militair kan krijgen, niet aan PTSS? Kwam hij daarom ook niet in aanraking met justitie toen hij tijdens het wildplassen een agent een kopstoot zou hebben gegeven?

Alles lijkt dit jaar vergeten als Kroon tijdens Bevrijdingsdag in Wageningen een pro-Palestina-demonstrant in de kraag pakt die de speech van defensieminister Ruben Brekelmans onderbreekt. Opeens is hij de held, omdat hij sneller dan wie dan ook, ook de politie, reageert op potentieel gevaar en daar ook naar handelt. Eens een militair, altijd een militair. 

12-13-14. Wilfred Genee (70), Johan Derksen (23) en René van der Gijp (24)

Eigenlijk is het onzin om dit trio nog afzonderlijk een plekje in onze lijst te geven. Dat deden we voorheen nog wel – en dan altijd Derksen boven Gijp (omdat Derksen, los van zijn bekende oprispingen uit zijn onderbuik, af en toe ook nog wat zinnigs zegt aan tafel bij Vandaag Inside) en Genee ver daaronder als hij weer eens aan vreselijke zelfpromotie deed – maar dat laten we vanaf nu achterwege. Omdat het gewoon een Siamese drieling is die je onmogelijk van elkaar kunt scheiden.

Dat proberen ze wel, zeker als het einde van hun contract weer in zicht is en ze heel opzichtig een relletje faken voor de kijkcijfers, maar het lukt ze na bijna 25 jaar nog steeds niet. Dat ze met Vandaag Inside ook nog eens de Gouden Televizier-Ring winnen, maakt uit elkaar gaan alleen nog maar moeilijker. Dat is ongetwijfeld een opluchting voor de grijze conservatieven onder ons, en een verzuchting voor mensen die weleens verandering willen. 

15. Ron Jans (18)

Dat Jans op een pensioengerechtigde leeftijd nog Europa in gaat met een Nederlandse club, is bijzonder te noemen. Dat hij dat doet met FC Utrecht al helemaal, daar doen de huidige belabberde Europese resultaten weinig aan af. Jans is het schoolvoorbeeld van een trainer die je ook als vader zou wensen, of broer, oom, buurman of wie je ook graag om je heen hebt. Voor zolang het nog duurt natuurlijk. 

16. Denzel Dumfries (36)

Met Internazionale kampioen van Italië én Champions League-finalist door in de halve finale Barcelona te verslaan; niet alleen zijn beste twee wedstrijden ooit (bij de 3-3 in Barcelona scoorde hij twee keer en gaf hij een assist), maar ook het beste tweeluik ooit in een halve finale (7-6 voor Inter over twee wedstrijden). Hoogst genoteerde Oranje-klant dit jaar, en terecht. 

17. Freek Rikkerink (-)

De ene helft van het zangduo Suzan & Freek maakt bekend dat ze zwanger is, en de andere dat hij ongeneeslijk ziek is. Dat het leven niet altijd eerlijk is, en bij tijd en wijle zelfs gemeen en gruwelijk, weten Suzan en Freek als geen ander. Pril geluk en diepe droefenis onder één dak, hoe bestaat het? Tienduizenden fans leven mee met de uitverkochte concertreeks van misschien wel het populairste popduo dat we hebben, en wij uiteraard ook. 

Dat het leven niet altijd eerlijk is, en bij tijd en wijle zelfs gemeen en gruwelijk, weten Suzan en Freek als geen ander

18. Virgil van Dijk (14)

Als aanvoerder kampioen worden met Liverpool en dan tóch zakken? Uiteraard, want Virgil begint vervelende trekjes te krijgen. Hij is onomstreden, ook als aanvoerder van Oranje, maar hij gedraagt zich steeds vaker als een zonnegod voor wie iedereen op het veld moet buigen. Arrogantie ligt bij hem op de loer, en daar houden we niet van. 

19. Oos Kesbeke (17)

We weten niet of er zoiets als een augurkenvirus bestaat, maar zo ja, dan is Oos de super-spreader die een augurkenpandemie ontketent. Aan augurken van ‘zijn’ Kesbeke ontkom je niet, want ze duiken overal op: in een Zwolse augurkensnackbar, merchandise, zelfs in de slijterij die het gore drankje Zure Bom verkoopt. En tóch behoren hij, zijn zonen en zijn werknemers inmiddels tot de populairste realitysterren van Nederland. Ze zijn zelfs zó geliefd dat ook wij bij hem willen werken. 

20. Wytse van der Goot (31)

Hij blijft maar groeien: niet fysiek, maar wel als de beste voetbalcommentator die we hebben. Daar hoort natuurlijk óóit het becommentariëren van een WK-finale bij, wat een droom voor hem zou zijn, bekende hij afgelopen zomer aan ons. Maar daarvoor moet hij naar de NOS verkassen en dat ziet hij niet zitten. Wij ook niet: blijf maar gewoon zitten waar je zit!

21. Anthony Correia (-)

Als je vorig seizoen een euro had ingezet op promotie van Telstar naar de eredivisie, dan had je nu waarschijnlijk een eiland in de Caribische Zee kunnen kopen en nooit meer hoeven te werken. Want wát een verrassing, Telstar voor het eerst in 47 jaar weer eredivisionist. Natuurlijk is het een teamprestatie bla bla bla, maar dit voetbalwonder komt toch ook echt op het conto van trainer Anthony Correia. Nu wil Ajax hem naar verluidt hebben. Tuurlijk, waarom niet?

22. Rob Jetten (89)

Premier Jetten, wie had dat vóór de Tweede Kamerverkiezingen gedacht? Net als de PVV behaalt D66 de meeste zetels (26), maar omdat Wilders al eerder zijn kans heeft gehad om te regeren en nu wederom door de meeste partijen wordt uitgekotst, mag Jetten aan het pluche ruiken. En zo te zien vindt hij het heerlijk!

23. Memphis Depay (67)

Hij negeerde de lokroep en de miljoenen uit de woestijn, koos voor een avontuur in Brazilië, bleef daardoor in beeld bij Oranje en is nu met 55 doelpunten Nederlands topscorer aller tijden. En hoe meer hij scoort, hoe sympathieker hij wordt. Straks gaan we hem nog mogen ook!

24. Hendrik Jan Bökkers (-)

Als frontman van de Drentse band Bökkers bökte… eh, beukte hij de provincie al aan gort, maar als acteur breekt hij dit jaar nog harder door. Met Woeste grond, over een boerenfamilie in Twente, grijpt hij maar nét naast een Gouden Televizier-Ring, maar sluit de rest van Nederland hem inmiddels ook in de armen. Anders wij wel!

25. Ryan Gravenberch (30)

Voordat Arne Slot bij Liverpool arriveerde, hobbelde Ryan maar wat rond op het middenveld, maar zie daar: je hoeft de motor maar ietsjes anders af te stellen en hij draait als nooit tevoren. Dreh- und Angelpunkt zou een Duitser zeggen, wij zeggen gewoon ongeëvenaard voetbalmonster. En het geheime ingrediënt misschien dat ons volgend jaar wellicht… nee, dat gaan we niet eens roepen. 

26-27. Franky van Hintum & Coen van Oosten (7-8)

In de documentaire Patatje oorlog zien we dat onze Brabantse frietbakkers ongestoord Nederlandse friet blijven bakken in Oekraïne, ook nadat een paar Oekraïense vrienden omkomen bij een Russisch bombardement. Steun die mannen, mensen: even googelen en doneren!

28. Cody Gakpo (25)

Een van de Nederlandse sterkhouders van het kampioensteam van Liverpool, maar ook zo wisselvallig als het weer daar. Wakker worden, Cody!

29. TikTok Tammo / Johannes Peetsma (-)

Typetjes kunnen ons gestolen worden, behalve TikTok Tammo, het alter ego van de sympathieke Groninger Johannes Peetsma. Eindelijk iemand die begrijpt dat humor niet ten koste van een ander hoeft te gaan. En hij is nog slim ook, zagen we bij De slimste mens!

Eindelijk iemand die begrijpt dat humor niet ten koste van een ander hoeft te gaan. En TikTok Tammo is nog slim ook

30. Mats Deijl (-)

Het gaat ons te ver om een kijkje in zijn onderbroek te nemen, maar Mats móét wel de grootste ballen aller tijden hebben. Anders schiet je Go Ahead Eagles niet in de bekerfinale tegen AZ diep in blessuretijd vanaf de stip naar de verlenging en neem je in de aansluitende penaltyserie niet de eerste pingel. Maar met Mats als aanvoerder kan de club uit Deventer zijn eerste KNVB-beker niet ontgaan!

31. Peter Bosz (22)

PSV had vorig seizoen een straatlengte voorsprong op Ajax, verspeelde alles, stond daarna een straatlengte áchter op Ajax om in de voorlaatste wedstrijd toch weer over de Amsterdammers heen te wippen en in de laatste wedstrijd kampioen te worden. Mensen met een pacemaker kunnen maar beter geen club supporteren waar Bosz trainer is. 

32. Eke Bosman (57) 

We háten influencers, behalve als je ons vertelt waar je de beste broodjes, diepvriessnacks, chips (Bret’s!) en andere vettigheid krijgt. Dan houden we van je, Snackspert!

33. Raymond Mens (35)

Inmiddels onze favoriete Amerika-deskundige die niet alleen feiten van fabels scheidt, maar ook nog eens op een manier dat zelfs de gemiddelde SBS-kijker het begrijpt. Is de politiek niks voor jou, Raymond?

34. Tijjani Reijnders (41)

Dat hij ooit 70 miljoen euro waard zou zijn, had hij een paar jaar geleden niet kunnen dromen. Dat hij onder Pep Guardiola bij Manchester City mag spelen en waarschijnlijk als basisspeler naar het WK gaat ook niet. De meest nuchtere voetballer die we hebben: een verademing. 

35. Sander Schimmelpenninck (37)

Vanuit zijn ivoren toren in Zweden legt hij als opiniemaker en Volkskrant-columnist de vinger op de zere plek van de elite waar hij zelf toe behoort. Niet de slager die zijn eigen vlees keurt, maar de slager die zijn eigen vlees aanvalt: verfrissend, nog steeds. 

36. Dave Roelvink

Durf het maar eens, in de ring stappen met oud-MMA-vechter Melvin Manhoef. Maar Dave doet het, wint ook nog én doneert het gewonnen prijzengeld (100. 000 euro) aan stichting War Child. Boks ouwe!

37. Ronald Koeman (29)

Ook dit jaar leidt hij ons weer naar een eindtoernooi, maar met af en toe hemeltergend slecht voetbal en twee gelijke spelen tegen Polen kun je het jaar van Koeman nauwelijks een succes noemen. Eerder een vanzelfsprekendheid. 

Met af en toe hemeltergend slecht voetbal en twee gelijke spelen tegen Polen, leidt Koeman ons toch weer naar een eindtoernooi

38. Herman van der Zandt (66)

De beste manier om een icoon als Philip Freriks op te volgen als presentator van De slimste mens is om Freriks’ laatste seizoen gewoon te winnen! Herman flikt dat gewoon. Opeens is iedereen Freriks en Van Rossem alweer lang en breed weer vergeten. 

39-40. John en Kees de Bever (49)

Het vrolijkste echtpaar dat we kennen heeft een eigen reallifeserie, een podcast met naakte BN’ers in een sauna én gaat op een cruise met hun trouwste fans: wie houdt nu niet van de Bevers?

41. Kees van der Spek (63)

We hoopten er al jaren op, maar eindelijk is ie daar: de Cheese from the bacon-burger! Dat zo’n voor de hand liggende culinaire woordgrap er zó lang over heeft gedaan om op ons bord te verschijnen: dat had echt jaren eerder gekund! Nee, gemóéten. 

42. Marjolein Faber (42) 

Wij willen haar ook wel ergens anders heen sturen, maar dat kunnen wij niet over ons hart krijgen. 

43. Michel van Egmond (60)

Lult in zijn podcast met Wim Kieft, Rob Jansen en René van der Gijp net zo goed als ie schrijft. Misschien zelfs beter!

44. Victor Vlam (-)

De meest vileine media-expert van Nederland is de enige die met één opmerking zowel Bram Moszkowicz als Gordon het bloed onder de nagels vandaan kan halen. En da’s óók een talent!

Hij is de enige die met één opmerking zowel Bram Moszkowicz als Gordon het bloed onder de nagels vandaan kan halen

45. Marcel van Roosmalen (48)

Van Roosmalen & Groenteman gaat over niks, en laat Van Roosmalen daar nu net een meester in zijn. 

46-47. Niels van der Laan en Jeroen Woe (50-51)

Slim, creatief, doordacht en ook nog invloedrijk: met Even tot hier is het koningskoppel nog altijd het enige lichtpuntje op de zaterdagavond. 

48. Yves Berendse (38)

‘Oh, als we terug konden in de tijd,’ dan even niet meer met hem!

49. Sem Steijn (-)

Van topscorer van de eredivisie namens FC Twente naar het aanvoerderschap van Feyenoord in slechts een paar weken: Semsalabim!

50. Henri Bontenbal (-)

CDA’er met ‘fatsoen’ als stopwoordje werd lange tijd als onze gedoodverfde nieuwe premier gezien, totdat hij zijn ware christelijke kant toonde en jonge homo’s weer in de kast dreef: God straft meteen!

51. Martin van Waardenberg (32)

Eigenlijk willen we allemaal wel een oom als Martin: misschien wel de leukste en liefste man van Rotterdam. 

52. Bart Verbruggen (52)

Met hem in de goal bij Oranje kunnen we zeker tien jaar (o)verbruggen. 

53. Ewout Genemans (91)

Weet je wat pas goeie televisie zou zijn? Als ie eens in zijn eentje wordt losgelaten in die gevaarlijkste gevangenissen ter wereld! 

54. Benderbij (62)

Durft op het Malieveld en tussen andere rechtsradicalen vragen te stellen die niemand anders durft te vragen. Logisch, want niemand slaat een kind van 17 met een heliumstemmetje op z’n bek. Held van YouTubend rechts. 

Niemand slaat een kind van 17 met een heliumstemmetje op z’n bek. Held van YouTubend rechts

55. Thymen Arensman (-)

Hij kon het altijd al, maar tijdens de Tour de France gelooft hij het zelf ook: Thymen wint op spectaculaire wijze maar liefst twee bergritten en rijdt zelfs de ongenaakbare Pogacar uit het wiel!

56. Andy van der Meijde (64)

Hoe hij het voor elkaar krijgt, weten we niet, maar opeens zitten er ook allemaal lekkere wijven in zijn auto! Tip van ons: bekijk die aflevering met Luxy Dutch maar eens. 

57. Wim Kieft (-)

Na een memorabel voetballeven en bestseller over zijn verslaving beleeft hij zijn derde jeugd in de leukste podcast van Nederland: KieftJansenEgmondGijp!

58. Kevin Hazeleger (58)

Voor het tweede jaar op rij de Sterkste Man van Nederland: die duwen we niet vooruit of achteruit. Sterker nog, we komen niet bij hem in de buurt. 

59. Stanley Menzo (-) 

Staat op het punt om zich als bondscoach van Suriname te plaatsen voor het WK… sorry, stond, want hij heeft inmiddels de benen genomen. Waarom, Stanley?

60. Siem van Bruggen (-) 

Ja hoor: de beste frietbakker ter wereld bakt ze gewoon in Utrecht! Dat lees je goed: friet! 

61. Pierre van Hooijdonk (39)

Wauwelt steeds meer over opstellingen die hij zelf niet eens kan maken. 

62. Frenkie de Jong (47)

Lieveling van alle trainers die met hem trainen, maar wij dan? Toon in Amerika maar weer je echte klasse!

63. Kees Smit (95)

Die jongen van AZ komt er wel, zeg je? Welnee: hij is er al!

64. Wierd Duk (-)

De pratende onderbuik van rechts Nederland is een vreemde eend in de bijt, waar opvallend vaak naar wordt geluisterd. 

65. Arjen Lubach (20)

Werd er ook maar zonder lachband om hem gelachen: bij RTL is Lubach vooral een hard gelag. 

66. Joep Wennemars (-)

Goeie genen! Op zijn eerste WK afstanden (schaatsen) pakt hij meteen goud op de 1000 meter én slaat Suzanne Schulting aan de haak!

67. Frans Bauer (43)

Als zijn zoon definitief uit zijn schaduw stapt, is het waarschijnlijk gedaan met ons Frenske!

68. Luuk de Jong (-) 

Op de trainer, de directeur en zijn familie na weet niemand dat Luuk naar FC Porto gaat als hij doodleuk het veld oploopt tijdens de seizoenpresentatie: transferstunt van het jaar!

69. Michael van Gerwen (76)

Bereikte in januari nog de finale van het WK Darts en scheidde van zijn vrouw die zwanger bleek van een ander: breek ’m de bek niet open over zijn jaar! Of wacht, dat deed ie juist wel!

Bereikte de finale van het WK Darts en scheidde van zijn vrouw die zwanger bleek van een ander: breek ’m de bek niet open over zijn jaar

70. Marco van Basten (73)

Kijkt meer voetbal dan voorheen, en zegt opeens ook zinnige dingen!

71. Bart Muller (-)

De ene helft van Nederland vindt Bart uit B&B vol liefde een narcist, de andere helft noemt hem zielig omdat hij wordt genegeerd door een vrouw met borderline (Eveline): kies maar een kant!

72. René Froger (44)

Neemt voor een reallifesoap opeens zijn hele familie mee naar het Zwarte Woud in Duitsland. Daar hebben wij maar één vraag over: waarom?

Neemt zijn hele familie mee naar het Zwarte Woud in Duitsland voor een reallifeserie. Waaróm?

73. Frank Lammers (12)

Ook als hij niet acteert, acteert ie nog: wordt best vermoeiend, Frank!

74. Remon Vis (92) 

Rijkste man van Nederland wiens vastgoedvermogen (7,1 miljard euro!) dit jaar met maar liefst 18 procent steeg: 18 plaatsjes erbij!

75. Reinier de Ridder (-)

‘The Dutch Knight’ is onze hoop in bange UFC-dagen: de eerste vier partijen van dit jaar wint hij fluitend, die vijfde is er nét eentje te veel. 

76. Robin van Persie (-)

Bij zijn start als trainer van Feyenoord zijn de haren nog pikzwart, maar inmiddels wordt hij ook steeds grijzer. 

77. Jeroen Pauw (-)

Welkom terug aan de talkshowtafel, Jeroen! Nederland heeft je gemist. 

78. Tim de Wit (-)

Aan de hand van Jeroen Pauw wordt ook hij een goeie talkshowhost. 

79. André van Duin (54) 

Geeft bejaarden-tv nog altijd het beste gezicht dat je je kunt wensen, ook op z’n 79ste! 

80. Alex Pastoor (71)

Plaatsing voor een WK voetbal was nog nooit zo makkelijk, maar zelfs met een land met bijna 300 miljoen inwoners (Indonesië) lukte het niet als assistent van bondscoach Patrick Kluivert. 

81. Royston Drenthe (46)

Een herseninfarct is geen grap, Royston. Beterschap!

82. Beau van Erven Dorens (83)

F•ck die talkshows en maak alsjeblieft alleen nog maar programma’s zoals over het Antoni van Leeuwenhoek-ziekenhuis: alvast dank!

83. Geert Wilders (13)

De grootste zijn, de stekker uit het kabinet trekken en tóch de schuld bij anderen leggen: dan ben je ondanks je 1,95 meter een heel kleine. 

De stekker uit het kabinet trekken en tóch de schuld bij anderen leggen: dan ben je ondanks je 1,95 meter een heel kleine

84. Özcan Akyol (68)

Als je ‘in goed overleg’ uit elkaar gaat, zoals Eus en Omroep Max-heerser Jan Slagter, dan weet je wel hoe laat het is. 

85. Rutger Castricum (78)

Speelt nog steeds de tweede viool in talkshows die hij het liefst zelf presenteert. 

86. Rob Kemps (5)

De man die het meest in zichzelf is gaan geloven, maar wij niet meer in hem. 

87. Kjeld Nuis (85)

Schaatst zich genuisloos in vorm voor de aankomende Winterspelen: pak ze! En Joy Beune erbij! 

88. Xavi Simons (97)

Gaat voor zo’n 60 miljoen euro naar Tottenham Hotspur. Om ook daar de bank warm te houden. 

89. Rob Goossens (-)

Wint een prijs voor beste realitymoment van het jaar door in Boxing Influencers Dennis Schouten op zijn bek te slaan: dubbel hulde!

90. Léon Rodenburg (-) 

Eindelijk iemand die écht bier kan drinken: beste biersommelier ter wereld!

91. Danny Noppert (-)

Friese darter – The Freeze! – klopt steeds harder op de deur van de wereldtop. 

92. Rico Verhoeven (59)

Geeft zijn kampioensgordel en ongeslagen status bij Glory af zonder te vechten: schijterd!

Rico geeft zijn kampioensgordel en ongeslagen status bij Glory af zonder te vechten. Wat ben je dan?

93. Samuel Welten (-)

Pas 19, maar heeft met Echte liefde is te koop de grootste Nederlandstalige oorwurm van het jaar!

94. Job Knoester (74)

Is zonder Vandaag Inside nergens. Nu ergens. 

95. Pascal Jansen (-)

Succesvolle voetbaltrainer in New York: het beste van twee werelden!

96. Arjen Robben (-) 

Doet opeens mee met de padel-profs: die man kan nog steeds alles!

97. Koning Willem-Alexander (-)

Heeft nog steeds seks met Máxima, dat móét wel. 

98. Wesley van Klink (-) 

Zet als Televizier-Ring-winnend acteur met het syndroom van Down (Bennie) de weg omhoog in. 

99. Mark Rutte (100)

Zei hij als NAVO-baas nou echt ‘Daddy’ tegen Trump?

100. Dick Schoof (27)

Moest een kleuterkabinet leiden, maar blijkt geen kleuterleider. 

Afvallers:

Reniël Renato David Litecia (2)
Mensenlevens red je meestal maar één keer. 

Worthy de Jong (6)
Olympische basketbalheld, me dunkt. 

André Hazes (10)
Het is tijd, de hoogste tijd. 

Anton Nootenboom (16)
Blotevoetenman wil opeens schoenen aan. 

Royce de Vries (19)
Dit jaar zaten we onder het Vriespunt. 

Joost Klein (21)
Durven we wel hè, tegen de Kleintjes. 

Abdi Nageeye (26)
Heel hard uit onze lijst gerend. 

Ulysse Ellian (28)
VVD’er: eruit!

Nathan Aké (33)
Als je er volgend jaar maar staat in Amerika!

Botic van de Zandschulp (34)
Tennis is niet zó moeilijk, toch?

Jimmy Dijk (40)
Dijk van een kerel, verkeerde partij. 

John van den Heuvel (45)
Bemoeit zich als misdaadverslaggever opeens iets te veel met strafzaken (zoals die van Borsato): doe dat nou niet, John!

Vico Olling (53)
Crime-ghostwriter is even uitgeschreven, niet afgeschreven. 

Hoyte van Hoytema (55)
Een Oscar is voor eeuwig, een plek in onze lijst niet. 

Ruud van Nistelrooij (56)
Hij dacht zelf ook dat hij een goeie trainer was. 

Noa Lang (61)
Lang verhaal kort. 

Ruben Nicolai (65)
Boegbeeld van het klapvee op de zaterdag, dat verdient geen applaus. 

Albert Diks (69)
B&B zonder liefde voor hem. 

DJ Admin (72)
Draait plaatjes op een circuit, leuk voor die jongen. 

Justin Goud (75)
Niet elk jaar goud voor de jongste kroegbaas van Nederland. 

Yelle Tieleman (77)
Niet misdaadmoe, wel misdaadverslaggevers-die-zich-graag-profileren-moe. 

Rob Scheepers (79)
Zitten we gelukkig niet meer mee opgescheept. 

Freek de Jonge (80)
De Jonge is niet meer de oude. 

Yannick van de Velde & Tom van Kalmthout / Rundfunk (81-82)
Een onvoldoende. 

Boer Harm (84)
We wíllen niet eens meer weten wie er onder dat masker zit. 

Wout Weghorst (85)
Janken joh. 

Collin Veijer (87)
Gas erop en de groeten!

Bob Thissen (88)
Urban explorer exploort maar ergens anders!

Humberto Tan (90)
Tan(dje) minder. 

Malevy Leons (93)
Slechts zes wedstrijdjes in de NBA, zakkenvuller!

Diederik Ebbinge (94)
Burn-out, lijst out. 

Duco Telgenkamp (96)
Hockeykakker stopt met hockeyen, maar niet met kakken. 

Pierre Bokma (98)
Groots acteur, vindt ie zelf ook. 

Mark Baanders (99)
Slijptol is inmiddels geslepen.