Hekking-gedrag van Susan Smit: poseert met doden voor aandacht

Ik en mijn ster

Jaren geleden stond er in dit blad een nogal populaire serie: ik en mijn ster. Midden in de brievenrubriek, uit de tijd dat mensen nog brieven naar de redactie schreven om te klagen over een artikel of juist een compliment aan de postbode meegaven, mochten lezers een foto sturen waarop ze met een bekendheid stonden. Nu heet dat een selfie, toen heette dat een foto. Dan zagen we de heer R. Schreuder uit Zwaag naast Diego Maradona, die toevallig ook in een Zuid-Frans pretpark was. Of Anja de Geussel uit Stadskanaal samen met Frans Bauer op de braderie van Brasschaat. 

Die rubriek is al lang ter ziele, maar de behoefte om samen met een celebrity op de foto te gaan, is onverminderd groot. De vraag is alleen: moet je een foto publiceren met iemand die net dood is? Is het wel kies om op die manier niet alleen aandacht te vragen voor de overledene, maar ook voor het feit dat je de persoon in kwestie ‘persoonlijk’ hebt gekend? Op X is daar een speciale hashtag voor: #howcanImakethisaboutme.

Hekking-gedrag is dat. Voor de jonge lezers: de heer Hekking was een door Kees van Kooten gespeelde wethouder van de fictieve gemeente Juinen en als de burgemeester (gespeeld door Wim de Bie) voor de camera verscheen, ging de veel kleinere Hekking voor hem staan en viel hij zijn baas continu in de rede om de aandacht op zichzelf te vestigen. 

Welnu, vorige maand ontviel schrijfster Yvonne Keuls ons. Dat was groot nieuws, dat in stilte beleefd werd. Behalve door schrijfster en zelfverklaarde heks SUSAN SMIT. Ze postte maar liefst vier foto’s waarop ze stralend met de beroemde schrijfster is te zien. Eerder deed ze iets vergelijkbaars toen Peter R. de Vries precies vier jaar dood was. Op de foto een stoere De Vries, verbonden via handboeien met een sexy, schaars geklede blonde dame, namelijk... Juist. Waarom? Wat is de bedoeling? Moeten we weten dat ze close was met de BN’er? 

Soapies hebben er ook een handje van. Dan is een bekende acteur overleden en dan moeten de GTST-sterretjes laten weten dat ze ook nog een (piepklein) rolletje hebben gespeeld in een film waar de grote meneer of mevrouw de hoofdrol in vertolkte. We leven in een aandachtsmaatschappij. Zoveel is na twintig jaar sociale media wel duidelijk.

Oordeel: een halve ster

Functioneel neuken

Goed nieuws: JENNIFER HOFFMAN is zwanger! En dat op haar 44ste! Is dat nou alles, zult u zich misschien hardop afvragen? Nou nee, er is meer. Want Jennifer Hoffman, zij van De Luizenmoeder en Dokter Tinus, heeft al drie keer een miskraam gehad. Daar sprak ze in de media openhartig over en nu vraagt u zich wellicht af, waarom doet ze dat? Kennelijk wilde ze haar ei kwijt en ik kan me dat levendig voorstellen. Ik ben namelijk ervaringsdeskundige op dit gebied. Nou ja, beter gezegd: de moeder van mijn twee kinderen is dat, want bij haar ging het na de geboorte van onze zoon zeven (!) keer mis. Wat een hel was dat. 

Elke keer weer naar die chagrijnige gynaecoloog die net zo duidelijk sprak als zijn handschrift las, elke keer weer die echo met dat ondefinieerbare inwendige landschap en elke keer weer te horen krijgen dat de embryo ofwel erg klein was ofwel niet meer in leven. “Ik wil dit niet meer,” zei mijn ex. “Dan proberen we het nog één keer,” zei ik. Althans, zwanger worden, voor alle duidelijkheid. 

En jawel, de achtste keer mocht ik beschuit met roze muisjes kopen. Vlak na de geboorte van Micky maakte het blad JAN reclame voor hun project ‘40 dagen seks’. De redactie vond dat stellen in bed vaker moesten genieten om het huwelijk een upgrade te geven. Ik reageerde: “Maar toch niet op woensdag? Dan is er Champions League!” Hoofdredacteur Esther sloeg terug met de woorden: “Mag je eindelijk elke dag, is het weer niet goed.” 

Ik liet haar weten dat ik door het miskramensyndroom elke dag ‘moest’ ten tijde van de eisprong. En dat dit geen pretje was. Toen vroeg ze of ik hier een verhaal over wilde schrijven. Dat heb ik gedaan. Net als Jen moest ik ook mijn ei kwijt. Met vette letters stond er tussen de alinea’s: functioneel neuken. Erin, ejaculé, en er weer uit. ‘Vertel jij even een geil verhaaltje,’ zeg ik tegen Anne, ‘want het Sportjournaal begint zo’. 

Ja, zo ging het wel. Maar eind goed, al goed. En dat wens ik Jennifer ook toe, na zoveel leed. Want dat is het.  

Oordeel: ★★★☆☆

Na Frits komt Giph

Het is niet me fiets, het is mijn fiets. Je beseft je ook niet iets, je beseft iets. Loftuitingen is met een t ertussen en tenslotte ten slotte is aan elkaar als je immers bedoelt en los als het tot slot betekent. Hoe ik dat allemaal weet? Van FRITS SPITS. Die presenteert al jaren het radioprogramma De Taalstaat waar hij alle taalweetjes en vooral -foutjes de ether inslingert. Maar Frits (77) kapt ermee. Hij was 52 jaar radiopresentator, slechts een paar jaar korter dan ik oud ben. 

Zijn hoogtepunt beleefde ie tussen 1978 en 1995 toen hij tussen 6 en 7 ’s avonds De Avondspits op aanstekelijke wijze aan elkaar schreeuwde. Kunnen mensen die De Taalstaat al jaren luisteren niet voorstellen, want dat doet ie bijkans fluisterend. In De Avondspits had je de rubriek Kruip in de huid van, dan mocht je net doen of je een ster was en kreeg je vijf vragen om te bewijzen dat je inderdaad Freddie Mercury of Michelangelo was. Nee, het deerde niet of je al dood was, dat mocht ook. Ik was Rob Rensenbrink en had alle vragen goed, want ik wist meer over Rob Rensenbrink (voor de jonge lezers: de Cody Gakpo van de jaren zeventig dan Rob Rensenbrink zelf. En dan kreeg je dus het NOS-hagelwit, een prachtig shirt van de Nationale Hitparade. 

En dan wilt u natuurlijk weten: wie volgt Frits Spits, die eigenlijk Ritmeester heet (zoals Henk van Dorp van Barend & Van Dorp eigenlijk Bongaarts heet en Saskia & Serge feitelijk als Trudy en Ruud door het leven gaan) nu op? Welnu, dat is de man die ik op 11 september 2001 om 12.00 uur sprak voor een luchtig interview en die later in zijn boek Het leukste jaar uit de geschiedenis van de mensheid schreef dat hij op de dag van de aanslagen op de Twin Towers in New York eerst nog een ‘uiterst belangwekkend interview’ had met Panorama. Ja, dat vergeet je niet, als ijdeltuit zijnde. Voor ik op wethouder Hekking én Susan Smit ga lijken, wens ik Giph voor nu heel veel succes en 52 fantastische jaren!  

Oordeel: ★★★★☆

Entertainment | 23 jan. '26

Volkszanger Stef Ekkel (45): 'Alleen al van het ruiken aan een frikandel kom ik twee kilo aan'

Entertainment | 23 jan. '26

Week van Toen: Absoluut géén losse Flodder (1992)

🔥 Entertainment | 23 jan. '26

Andy van der Meijde (46) vergelijkt zich met David Beckham (50): 'Ik ben iets knapper'

🔥 Entertainment | 23 jan. '26

'Terror Jaap' onthult wat er écht met zijn 1,3 miljoen euro prijzengeld is gebeurd

Entertainment | 23 jan. '26

Verdachte inbraak Sylvie Meis in rechtszaal: 'Ik was niet het brein achter de roof'

🔥 Entertainment | 23 jan. '26

Déze blonde dame is meer dan welkom bij VI: heren zijn het er unaniem over eens

Entertainment | 22 jan. '26

'Kan de reclamecodecommissie niet ingrijpen? Waar? Bij BN’ers in de reclame'

Entertainment | 22 jan. '26

Podcast Tim Hofman over Voice-misstanden week na herstart online: 'Dat is toeval'